Dagens Murre, ÄNTLIGEN!

Jag: Ska du inte stänga av motorn nu när vi bara står här?
Murre: Nej det är fan skitkallt, då får man faktiskt bidra till växthuseffekten!!

Dagens känsla: Oh, vad jag inte saknar förorten, men dock mina vänner!

Dopparedan.

Har just ätit micromat som var lite frostig inuti. Härligt. Helt galet pass på jobbet. Mina kollegor har det lugnt, men för min del är det hysteriskt men 8.5 timmar avklarade och 7 timmar kvar... LOVELY!

Jag vill att det kommer tomtar och strippar för mig på möllan ikväll!

Dagens känsla: Slut som människa.

Dan före dopparedan.

Tomtejävlen är ett komersiellt påhitt av CocaCola. Han är peddo som gillar att ha barn i sitt knä och han gör våra barn till materialister. Han är fan inget annat än ohängd.

Jag skiter fullständigt i om Arne Weise inte sitter där och super ikapp med tomtejäveln. För min del får fucking hitler eller till och med pernilla wahlgren sitta i rutan i tända ljus o dona.

Ge mig samhörighet och Karl Bertil Johsson. Ge mig familjen Oscarsson, de vet då fan hur man firar jul på riktigt. Från det att Rode väcker alla med "nu tändas tusen juleljus" till att hon ringer i klockan.... o hela hemmet är pyntat och varmt och kärleksfullt. Perfekt julmat och hela hemmet är inbäddat i ett skönt lugn. Mina bästa jular firade jag i Munktorp.

Ge mig kärlek och värme och kramar.

Men tack Tomtejäveln, du gav mig 15 timmars arbetspass på julafton. Strandad utan hembiljett till stockholm ska jag sitta i skåne.

För övrigt 125 mil är för jävla långt bort.

Dagens känsla: Jag älskar julen.

Dagens Nimbe..

"jag blir inte bakis 3e dagen jag druckit.. det är som att knulla en 4-barns mamma - man bara glider"

Hur gick det här till?

Jag trodde aldrig jag skulle känna så här.. men efter ett år som singel, med en jävla massa liquid love... så saknar jag hemmakvällar framför tvn med hurtiga familjeprogram och ostbågar och någon som kliar mig på ryggen.

Dagens känsla: Så in i helvete myssugen.

Blaj.

Vill skriva så mycket med hjärnan känns som gröt. För lite sömn av någon konstig anledning är nog en bidragande orsak till min oförmåga att tänka klart.

Min nya antologi "samlag eller salighet" av Dick Wase gör mig på gott humör. Några hundra sidor som jag vill klämma så fort som möjligt. Dessutom har jag roffat åt mig avhandlingen av Danebäck mfl som heter "kärlek och sex på internet". Lovely.

Dagens känsla: Vad händer? :O :D

Jag trodde jag blev påsatt...

..men blev besviken när jag insåg att det bara var en vanlig jordbävning!

Cool att vakna av jordskalv! Läste nyheterna efter jag vaknade av att mamma ringde.. Insåg att folk var tokrädda imorse. Själv vaknade jag av att hela huset skakade.. så tänkte jag "jordskalv... cool. men jag vill sova mer". Gick inte att sova på en stund eftersom sängen skakade som om kos hade återuppstått eller nåt..

Kul att få vara med om det i alla fall :)

Oopsie.

Jag tror tamejfan jag börjar bli feminist.

Mer om kvinnlig omskärelse.

Nej, jag är inte för kvinnlig omskärelse eller könsstympning eller vad man nu vill kalla det. Oftast sker sådana ingrepp i en icke-klinisk miljö och utan antibiotikaprofylax. Men ska vi börja utföra det på sjukhus då? Sedan ska man väl kanske diskutera frågan utifrån graden av könsstympning... prickning eller faraoniskt ingrepp ligger rätt långt ifrån varandra...

Jag undrar mest varför vi i västvärlden får ha så mycket åsikter om andra kulturers skönhetsideal, när vi inte är bättre själva.

En muslimsk kvinna fick i en intervju fråga om hon tyckte att det var kränkande att bära slöja. Den kloka kvinnan svarade "nej. men ni kvinnor i västvärlden klär er gärna utmanande för era män, eller till och med strippar. Det är väl kränkande."

Tål att tänkas på.

Dagens känsla: Hatar min singel-hjärna.

Btw. Dr Albin är söt som fan.

Kvinnlig omskärelse och annat sexologisnack.

Jag älskar verkligen min utbildning. Jag har hittat så rätt!

Det mest givande med det jag lär mig är att det slår hål på mängder av fördomar kring sexualitet. Fördomar som faktiskt media har spridit genom sina upplysningskampanjer.

Hur ofta har ni exempelvis läst krigsrubriker om att "KLAMYDIA ÖKAR BLAND UNGDOMAR". Well no. Statistik kan tolkas lite hur som helst, och kvällspressen är oerhört bra på att vrida och vända på forskningsunderlag, så att det passar dem för att sälja fler tidningar. Klamysia har procentuellt legat stabilt sedan 70-talen, men det är klart att antalet fall ökar när ungdomsgrupperna är större.

Kvinnlig omskärelse då... Vi läser om att dessa kvinnor inte kan njuta av sitt sexualliv, att de inte kan uppnå orgasm etc. Thats bullshit. Men klart de undrar om de är onomala, eftersom vi i västvärlden hävdar att de inte kan njuta av sex. De undrar om de är onormala, eller om de förstått allt fel.

Och helt seriöst. Vad är skillnaden mellan kvinnlig omskärelse och intimikirurgi som utförs i kosmetiskt syfte? Är det lite så att vi i västvärlden hävdar att vi är lite bättre, lite finare, lite smartare och kan bestämma sånt själva och att det därför är mer okej för oss med sådana ingrepp. Eller bröstförstoringar?

I könsstympningslagen står att ingen form av könsstypning är okej.. hur kommer plastikkirurgerna undan? Och skulle en plastikkirurg våga genomföra genitalplastik på en kvinna från Somalia, utan rädsla för att bli anklagad för att vara könsstympare? Men om han nekar henne på grund av hennes etnicitet.... hur blir det då?

Det sjukaste är ändå att WHO har sakfel i sina kriterier, eller olika grader, för vad kvinnlig omskärelse är. De skriver på varje punkt "hela, eller delar av klitoris skärs bort". Det är fel fel fel. Kanske de borde slå upp i gray´s anatomi hur klitoris egentligen är uppbyggd.

Politik och etik.

I love this.

Och förresten. Enligt aftonblader får man ökad sexlust av att käka choklad. Det skulle kunna stämma eftersom chokladen innehåller ett ämne som även finns i kroppen och som har med sexlusten att göra. MEN! Om chokladen ska ha effekt måste du äta 25 kg eller så.... då blir man mest illamående och fet, och då sjunker ju sexlusten. Snacka om +/-0.

Dagens känsla: Jag vill massor med detta.

Röda Korset är lite bättre, lite finare.

Så här står det på Karolinska Institutets hemsida:
Välkommen till Karolinska Institutet Ett ledande medicinskt universitet

Men sjuksköterskseutbildningen håller inte måttet så de måste lägga ner den.

KI skriver:
Alla sjuksköterskestudenter på Karolinska Institutet kommer, enligt högskolelagen 1 kap 11a§, ges möjlighet att slutföra sin utbildning som planerat och ta ut examen vid Karolinska Institutet

Lär ju bli lätt för dem att få jobb, HAHA

Tur man är en äkta röda korsare! ;)

Dagens känsla: tristess

Intressant fråga.

Are you....old enough to know better....or young enough to don't give a fuck?


Bra fråga. Jag är står med ett ben i varje värld.

Dagens känsla: calici? inte calici?

Blogglista.

Under förförra inlägget som heter "ge mig en tidsmaskin", fick jag en kommentar med en blogglista. Jag hade en tävling med någon om vem som kunde publicera flest sådana, för ett par år sedan. Hur som, jag svarade på alla frågor, så vill ni veta mer om mig..... please läs. För övrigt lovar jag att hålla den här bloggen clean från sådant.

Har bedrivit massiv shopping idag. Herregud.

Dagens känsla: trivs som fan på jobbet.

OJ.

nimbe säger:
vetefan hur detta låter och de skiter jag i.. men om jag hade fått välja så hade jag velat att du blev min bästaste tjejpolare för resten av livet.. du sprider så jävla mycket bra energi.. och den riktas rakt mot mig.. det kanske inte är så.. men jag upplever det så
Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
det låter som att du vet vilken nivå du vill ha det på och jag skulle inte ha nåt emot att ha dig som min bästaste killpolare heller
nimbe säger:
nej.. jag vet ingenting.. men skitsamma
Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
har vi typ frågat bästis-chans på varandra nu?
nimbe säger:
i guess..
......
nimbe säger:
det finns inget i ordboken som kommer i närheten av den beskrivningen jag har på dig
nimbe säger:
närmaste är väl klimakteriekossa
nimbe säger:
hahahaha
nimbe säger:
men nej
nimbe säger:
du är fantastisk
Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
en fantastisk klimakteriekossa?
nimbe säger:
du är söt samtidigt som du är sjukt vacker..
nimbe säger:
du är rolig samtidigt som är precis kass
nimbe säger:
kass på ett bra sätt
nimbe säger:
du har ett förtrollande skratt
nimbe säger:
en underbar röst
Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
*viskar* ...och ett stort arsle
nimbe säger:
låt aldrig någon få dig att tro att du inte är någon.. du är i allra högsta grad någon


.....


Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
man borde ju kunna operera huden på arslet o benen så att man stramar upp.. typ ansiktslyftning. ta bort celluliter jö
nimbe säger:
du är seriöst mentalt bakom
Grynet. http://gryyneet.blogspot.com säger:
ja men det är du som har smittat
nimbe säger:
misstänkte detta


Dagens känsla: Tack som fan...

Ge mig en tidsmaskin!

Tänk om man bara kunde backa livet ungefär 4 år. Och bara få vara i den tiden i en vecka eller så. Jag och A. M och A. Allt var fan sjukt bra då.

Dagens känsla: Saknar en massa minnen.

Musiken i mitt hjärta.

Precis som att kärlek och hat går hand i hand, är ensamhet min bästa vän och värsta fiende.
Ensamhet ger mig tid att tänka och det är alltid både på gott och ont. En sak som slog mig idag var att när jag har internet igång, då slutar min tankeverksamhet. I föregående inlägg skrev jag att jag kör på i 180 men har pausat mitt liv. Det är inte sant, jag har bara pausat min tankeverksamhet. Skrev en stor mental skylt där det stod: självrannsakan pågår, var god stör ej. Hade datorn avstängd en stor del av dagen och fixade med massor av saker som jag inte orkat ta tag i tidigare. Skrev ner massa tankar på ett papper, varav en del ledde till den här texten.

Jag umgicks en del med aretha franklin när jag städade och jag kom att tänka på musikens betydelse i mitt liv. Jag kom på att adele, nils landgren och funk unit, red hot chili peppers, Nicola Sarcevic och Plain white t´s är det här året för mig. Musiken ger mig starka minnen från vackra vinterdagar i Umeå, vårpromenader i Stockholm (luktade inte allt ovanligt gott då?), tidigare morgnar hos J efter nattjobb. Kaffe latte och ensamfikan på stan. Eufori. Styrka. Frihet. Jason Mraz får mig att tänka på kärlek och sommar, men också totalt mentalt rövknullande.

D är nog den manligaste man jag träffat.

Dagens känsla: Kramar hade suttit fint
Dagens bästa: När Nimbe ringde och sjöng ”i just called to say i love you”

Trötta tankar.

Jag har haft badkar i alla år. Nästan aldrig badat. Nu har jag inte haft badkar på några veckor och jag vill inget hellre än att lägga mig ett varmt ångande bad.
Man är fan aldrig nöjd.

Blev en smula förvånad igår när jag fick en kommentar som jag då aldrig tidigare hört. Något förvånande och förvirrande, men samtidigt smickrande och plus i loggboken. Finns det hopp för mänskligheten (med betoning på "män") månne?

Han fortsätter att få mig att skratta, men vill inte ses. Asshole.

Dagens känsla: Allt går i 180, samtidigt som jag har pausat mitt liv.

Vill vara där...

Stort släktkalas idag... har pratat med mamma o pappa o mormor o kusiner o brorsdotter och alla möjliga på skype.

Min hemlängtan är ett faktum.

Dagens känsla: Ensamt.

:$

Jag blir sällan generad.... men när en kille biter sig underläppen och blinkar med ena ögat, då fnittrar jag som en fjortonåring!

Social, homosocial och attacksocial.

Kära läsare, jag försöker verkligen komma på något vettigt att skriva om, men det känns som att min hjärna är tom!
Just nu kan jag inte heller vara brutalt ärlig, det skulle nog förstöra för mycket för mig själv. Jösses i helvete, innebär det att jag nu spelar spel? Dags att stanna upp lite tror jag!

Jag har funderat lite på det där med att vara homosocial, som en föreläsare tog upp nyligen. Hon menade att chefer ofta rekryterar likasinnade eftersom vi alla är homosociala. Jag har sett just det exemplet själv: chefens lilla klon får både högre lön och högre förtroende. Skrämmande och en smula äckligt, framför allt om man inte gillar varken chefen eller klonen. Hur som helst. Jag satt och funderade på det där med att vara homosocial och "lika barn leka bäst". Jag funderade över de människor jag umgås med. Jag kan då jävlar i mig inte hitta någon gemesam nämnare, för mina vänner är så olika varandra att det är helt sanslöst. Det är allt från frikyrkliga till folk som lyssnar på jävulens musik... det är white trash till doktorander.... förortsfolk och överklass, storstadsfolk och lantisar, svenskar och ickesvenskar (vettefaaan vad man får använda för begrepp nu längre, vad som är politiskt korrekt just den här veckan) vänster och höger upp och ner och ut och in. Men som sagt, om vi nu är så jädra homosociala, vad i ligger den gemensamma nämnaren bland de jag umgås med?

Jag får väldigt ofta höra att jag är social. Jag tror jag nöjer mig med det, hellre social än homosocial. Hellre attacksocial än homosocial. Kanske är jag mer social just för att jag inte är homosocial? Jag trivs med de flesta människorna och försöker ge alla en chans. Alla har något att ge, kanske olika mycket och på olika nivåer... men att träffa folk ger mig alltid något i slutändan.

Det är så många jag vill träffa inom en snar framtid.

Dagens känsla: vanilj.

Nu är det upp till er. kära läsare.

Ibland undrar jag verkligen vilka ni är som läser den här bloggen. Vet inte ens om jag ska fortsätta skriva, så det får vara upp till er, kära läsare.

Fick mycket mer respons i våras!

Dagens känsla: Skitvädret i Malmö gör mig off.

God morgon världen!

Malmö har helt klart sina höjdpunkter.

Känns ganska lätt att vakna idag.

Men ändå.. NOLLSEXFYRTIOFEM! USCH!

Dagens känsla: Nynnar!

Diskussion om feminism.

Först börjar jag med en kort sammanfattning av mitt nya liv i Malmö:
Jag trivs som fisken i vattnet hittills. Folk är oerhört trevliga och jag lever i någon slags kronisk kick just nu. Många spännande möten, mycket att se fram emot. Självfallet är jag inte dummare än att jag förstår innbörden av smekmånadsfasen, men jag väljer att njuta så länge det varar.

Grynet är tillbaka på det. På rätt spår mot rätt mål. Drömmen om sexologi.
Första dagen i skolan är avslutad och min hjärna går igen på högvarv, precis som jag vill ha det. Första föreläsningen om sexualitet i barn- och ungdomsåren var lite sisodär. Herr Freud fick för mycket plats enligt min smak, men kan hända det beror på att jag redan penetrerat hans teorier för många gånger.

Eftermiddagen bestod av en blandning av föredrag och debatt av två intressanta själar. Den ene var Pär Ström som är debattör och har skrivet en bok med titeln Mansförtryck och kvinnovälde. Självklart var hans fördrag något provokativ, men med rätt mängd inslag av satir blev det hela rätt bra. Stora poänger om hur kvällspressen och vänstervridna könsmaktsfeminister framställer kvinnan som offer var något som jag gick igång på. Pluspoäng i loggboken till honom.

Sydsvenskans politiska chefredaktör Heidi Avellan fick också komma till tals. Lite luddigt, men hon hade också sina poänger.

Nu till Grynets tankar om feminism (de är ju egentligen de relevanta i den här bloggen):

Jag vill inte kalla mig feminist på grund av att feminism likställs med de vänsterpolitiska könsmaktsfeministerna. Enligt mig är det dessa feminister och eventuellt i kombination med militanta lesbiska feminister som fått feminismen att bli något fult, och begreppet som sådant att bli ett skällsord. Jag är för jämställdhet, men tycker inte om begreppet eftersom det är könsbetingat. Jag frågar mig om det borde finnas en motsvarighet i form av Maskulism för att få  balans, men tror att det skulle leda ännu mer till könskamp. Vet inte om jag borde kalla mig liberal feminism heller. Nåja, jämställdhet är skitbra och det uppnås inte genom att kvotera in män på högskolan, eller ha könsfördelning 50/50 i bolagsstyrelser. Satsa på kompetens istället och arbeta aktivt för jämställdhet utifrån alla perspektiv, inte bara manligt kvinnligt. Ta med etnicitet och annat i debatten för bövelen!

Dagens mest intressanta begrepp: Homosocial. Vi är homosociala, men frågan är om det faktiskt är så att lika barn leka bäst, eller om större mångfald skulle ta oss framåt på ett bättre sätt.
Bloggar nog mer om detta begrepp längre fram!

Dagens känsla: "aaaah äntligen på väg" (Citat ur filmen "vi hade i alla fall tur med vädret".)

Check.

Det var det.

Hepåre.

Prinsessan har blivit stor!

Mitt bland feber, snor och hosta insåg jag idag något som jag försökt förtränga ett tag.

Känns hopplöst. Radera, glömma?

Önskar verkligen att jag hade kunnat ge min prinsessa alla rosa prinsessgrejer i världen, idag på hennes 3-års dag. Hon var så söt när jag ringde för att säga grattis när hon viskade "jag har fått paketer idag... av mamma! för jag fyller ååår! i det lilla paketet var det en klänning och i det stora var det..... pälror!" Mitt hjärta.

Dagens känsla: Varför är du inte här...?

Vad hände?

Fick en minst sagt skum reaktion igår. Att sitta och vänta på någon som inte hör av sig kan lätt göra att jag känner mig patetisk. Det är inte svårt att slänga iväg ett sms och säga att det inte kommer bli något av det man planerat, eller pratat löst om eller vad som helst. Så när jag skickade ett sms med innebörden att jag gav upp väntan så fick jag ett halvt påhopp. Mitt humör var av olika anledningar inte på topp så det hela slutade skittråkigt.

Jag orkar inte lägga energi på skit.

Det finns någon som får mig att skratta i alla tider.

Dagens känsla: Vad ska jag göra med lediga dagar......? :O

Och till en flitig läsare: Jag sitter på massa info som du nog vill ha..... jag är rätt väluppdaterad och du har inte råd att vara dryg.

Sthlms hetaste skriver...

Sweetheart, saknar dig så mycket, vill tacka dig för allt du gör och gjort för mig...du har ett hjärta av guld, finns där i sorg och glädje, i mörker och ljus, en äkta VÄN, såna finns det få av.
Du kommer få hela Malmö i gungning, du knäcker JU....
Love, /C

Tack som fan.

Malmö dag 2.

Börjat nya jobbet idag. Känns bra.

Dagens känsla: Trött, men livet är ett äventyr just nu!

Malmö, dag 1.

Har nu bott i Malmö i lite över ett dygn. Har hunnit packa upp en hel del, men inte allt. Har hunnit till IKEA. Har hunnit gå på fest. Har hunnit med en dejt. Eller ja, dejt vettetusan.... skönt häng hos mig medan jag packade upp mina kläder. Kläder äger jag för mycket av, det fick jag påpekat och är faktiskt beredd att hålla med själv!

I veckan som kommer så kan det bli både öl och några fikan på stan. Skitkul verkligen.

Kom och hälsa på mig snart!

Dagens känsla: Trött. Nöjd. Glad.

Partner in crime. Love her.

٠•●p i c●•٠·˙ säger:
"Ingrid och Pär" - Låter som en saga från 1800-talet.
Grynet säger:
ahhahahaahh
˙·٠•●p i c●•٠·˙ säger:
Seriöst asså. Dom sitter i en eka ute på sjön utan åror.. världens segaste film.

haha

Någon är bitter. Kolla sista kommentaren här!
Kan det vara denna personen månne?

Snart drar jag..

På lördag flyttar jag alltså. Det är två dagar tidigare än vad som först var sagt, vilket innebär att jag har två hela långa dagar mindre på mig att packa och städa. Jag sitter alltså lite i skiten, speciellt med tanke på att jag jobbar både ikväll och imorgon!

Mina fötter har plötsligt blivit iskalla över det här projektet med flytt och allt. Det kommer nog bli bra, men ändå....
Intressant är att alla, inklusive mamma (otroligt nog!!) har sagt: Ja men Grynet, du som är så social kommer inte ha några problem med att träffa kompisar och sådant. Om det är någon som fixar att flytta ensam till en främmande stad så är det du!
Kul att folk tycker så, men frågan är om jag håller med.... ;)

På Sveriges absolut mest sofistikerade community har jag skrivit att jag behöver nya vänner i Malmö. Om alla som skrivit upp sig på Grynets kamratlista faktiskt vill träffas så kommer jag ha fullt upp. Dessutom kommer förhoppningsvis både Maya och Tobbe och hälsar på före jul!

Dagens känsla: jag skulle lika bra kunna vakta jourtelen hemifrån............

Normalitet och humor.

Jag ogillar verkligen normalitetsbegreppet. Att säga att något är normalt är samma sak som att sätta något i ett fack. Att bestämma vad som är rätt. Är det inte rätt ofta som detta begrepp används i sammanhang av fördomsfulla yttranden? Vem bestämmer vad som ska klassas som normalt och på vilka grunder? Försöker man inte bara göra något som är relativt, att bli konstant?
Ett annat ämne som varit på tapeten idag är humor. Nimbe har världshistoriens sjukaste humor och jag garvar så att det nästan sker olyckor. Inte sällan är hans humor av barnslig eller politiskt inkorrekt karaktär, vilket jag finner oerhört roande! Min humor är alldeles för ofta politiskt inkorrekt och ibland även morbid. Är det inte okej? Jag tar många gånger till humor för att stå ut med sådant som jag anser är jobbigt. Bara man kan skilja på humor och seriositet... om jag hasplar ur mig saker som är politiskt inkorrekta så menar jag det oftast inte... Att göra satir av allvarliga saker har väl förekommit i alla tider? Låt mig skratta åt vad jag vill. Och skämtar du med mig så är det bäst att skämtet har en poäng, annars kommer jag inte garva. Inte ens av sympati.
Dagens känsla: Iskalla fötter.

äntligen en "dagens murre"

murre: jag träffade syrianjocke på statoil
jag: vem e det?
murre: en svensk kille... fast han har vuxit upp i syrianflocken

Varför...

Varför gör han mig så knäpp? Varför kan jag inte bara släppa?
Varför jämför jag alla med honom...? och varför når ingen upp till hans nivå?

Folk.

Nu är det snart ett år sedan jag och A bröt upp förlovning och samboskap och gick skilda vägar. Det har varit ett hysteriskt år på många sätt. Ett genomgående tema har varit: Människor. Då framför allt sådana med snopp. Jag har träffat så många människor. Jag har träffat så många rötägg. Jag har lärt mig massor om folk och om mig själv...

Det finns några personer som gjort större intryck än andra. Ampis, helt klart... han är... går inte att beskriva, bara en genuint fantastisk man. Nimbe, som får mig att skratta när jag mår skit... men som samtidigt har ett djup som han nog inte riktigt förstår att jag såg på en gång. Maya.. tjejen som får mig att bli lite mer lesbisk. Har förstås lärt känna många fler, men dessa tre är något utöver det vanliga. Tack för att ni finns.

And thank you, asshole..

Dagens känsla: Jag är översocial.

Stora steg...

Det är mycket på gång nu. Riktigt mycket. Är nästan lite snurrig av allt.

Flytten närmar sig med stormsteg och jag försöker verkligen att maxa tiden med vännerna. Saknar er fan redan.

Ak, lördag, förortsfest hos mig. Du har obligatorisk närvaro!

Dagens känsla: För mycket som händer?

Lägg ner energin, det är ingen idé.

Gång på gång får jag höra från killar "Grynet, du är så smart, begåvad, skärpt och vettig"
Gång på gång försöker killar behandla mig som om de tror att jag är riktigt korkad.

Det går inte att sätta sig på mig så försök inte ens. Jag är smartare, och jag är steget före. Jag har större koll än folk tror. Kanske en känsla för detaljer? Hur som, det ger mig ett försprång.

Dagens känsla: Du bränner dina skepp, ett efter ett.

Principer.

Att stå upp för sina principer är viktigt för att inte tappa bort sig själv. Samtidigt måste man vara öppen för nyheter för att inte bli konservativ och inskränkt.

Droger tar jag totalt avstånd ifrån, verkligen. Var nära att rucka på mina principer, men gjorde det inte. Jag hade inget annat val. Ett förbrukat förtroende är inte lätt att återfå, det gäller att jobba för det och det går inte på en pisskvart. Det är surt och jag mår dåligt över det, men samtidigt känns det rätt. Förhoppsningsvis vinner flera personer på det i längden.

Förlåt.

Dagens känsla: Ledsen att det blev som det blev.

Det här handlar inte om dig.

Undrar vad rädslan beror på egentligen... vem ska läsa?
brutal ärlighet? Nä fortfarande inte.

K... snart så! :D

Dagens favvo: MrBig.

MrBig, min roomie/kombo/inneboende är sinnessjukt go. Han väckte mig imorse och släpade upp mig till vardagsrummet... där var en riktigt nice frukost uppdukad, ljus och rökelse och lugna favoriter i högtalarna. Kan inte minnas när jag blev behandlad så sist!! Sedan har vi legat hela förmiddagen i sängen och snackat och lyssnat på musik. Lovely.

Dagens känsla: Mamma kanske har rätt. haha

Grynet = sjuksköterska på MAS!

WOHOOO! jag fick jobbet!! :D:D:D och trots att lönerna är lägre i malmö än sthlm, så får jag högre lön där.. :P

JallaJalla o bli utrbränd.

Ett ämne som länge har diskuterats i media är stressen i vårt samhälle. Ungdomars stress, karriärmänniskors stress. Allas jävla stress. Syndabockar ska hittas och då beskylls skolor för att pressa ungdomar. Ungdomsmagasin får sig en och annan känga för att de påverkar ungdomar och att deras stress beror på utseendefixering. Det diskuteras huruvida betyg skall delas ut i yngre åldrar eller om det blir ytterligare en stressfaktor. Folk är utbrända till höger och fucking vänster.
Jag gillar själv att köra på i ett högt tempo. Jag har studerat heltid och haft fem jobb. Jag kommer förhoppningsvis den närmaste tiden studera halvtid och jobba heltid (om jag får jobbet, håll alla tummar ni har kära läsare!). Varför klarar vissa människor av mer än andra? Det måste handla om prioriteringar. Jag kanske prioriterar bort att städa och går ut och umgås med mina kompisar istället. Eller så gör jag avkall på någon annan mindre kul syssla och ser till att roa mig.
Hur som haver tror jag det är fel att försöka få skolor och ungdomsmagasin och allt möjligt annat att bli syndabockar. Hur länge har vi pratat om utbrändhet? Jag vet inte, men det tycks ju vara ett relativt nytt fenomen, eller åtminstone något som ökat drastiskt de senaste åren. Jag skyller det på kommunikation. På tillgänglighet. Vi är tillgängliga via facebook, MSN, andra communitys, mobilen är igång dygnet runt och dessutom har en del fortfarande hemtelefon. Att sova med datorn igång, msn-ljud som plingar och piper. Mobilen som tar emot några sms nattetid. Sömnen blir störd och det är väl om något en stressfaktor.
Vadan denna totala kommunikationshysteri? Jag är likadan, jag är ju för fan gift med min LG och har min sonny eriksson som älskare. Jag är beroende av både Internet och mobilen, jag är nog värst av alla jag känner till och med.
Varför ska vi hela tiden ha kontakt med andra? Och är detta en orsak till att man tappar bort sig själv, vilket i förlängningen också eventuellt bidrar till stress? Vågar vi inte helt och hållet umgås med oss själva, gå in i oss själva och bara vara?
Jag kan tänka mig att många av er nu tänker ”nej det där stämmer inte in på mig, grynet är ju bara knäpp”. Men helt seriöst, rannsaka er själva. Även om ni inte hela tiden pratar och smsar, så är luren oftast med er va? Och hur många av er stänger av luren när ni går och lägger er?

Dagens känsla: Its knalling and going. Mår bra.

Grynet har gjort Malmö idag...

Anställningsintervjun gick bra. Om mina ref-tanter pratar gott om mig så får jag jobbet. Får veta på fredag. Verkar ganska bra upplagt, med sextimmars pass! Fattar inte riktigt hur det går ihop, men det låter ju strålande!

Lägenheten var söt och mysig. Jag tror det kommer bli skitbra! Men när jag gick därifrån sköljdes en lätt ångest över mig... jag kommer sakna M&M´s nattliga besök. Kommer kanske sakna MrBig´s snarkningar. Kommer sakna världens bästa J. Kommer sakna alla mina vänner! Men jag hoppas sannerligen att ni kommer besöka mig frekvent!

Har promenerat runt hela Malmö idag känns det som... Gått runt på stan och ensamfikat och ensamlunchat. Suttit vid möllan och tagit ett glas med en kompis. Träffat en annan person som jag halvt lärt känna på ett ytterst märkligt sätt. Dagen har varit bra.

Dagens känsla: Lätt eufori. Det här projektet ska bli superintressant och om jag inte växer som person av det här, vad ska då få mig att växa?

Kossorna från Stockholm smakar bättre.

Förresten så står min pappa för dagens bästa citat.

"Vad är det för fel på killarna i din generation egentligen? Vem uppfostrar dem?"

(hm.... dina polare farsan. men jag måste säga att du gjorde ett hyffsat jobb med min brorsa, även om jag kan vara ifrågasättande mot mycket...)

Mormor står för dagens mest korkade citat.

"Mjölken från milko är annorlunda än den från arla. Den måste komma från en annan typ av kor"

(Ja. Milko-korna bor i värmland o dalarna.... tacka vet jag bajen och stockholmskossor, eller vad? och förresten... är Arlas mjölk drygare då eftersom kossorna är 08:or??)

Blahaaj.

Jaja AK, klart jag kan uppdatera.. men har inget vettigt att skriva! Full rulle just nu: flytt snart, skola snart, anställningsintervjuer och sådant. Min hjärna hinner inte tänka några vettiga tankar direkt...eller åtminstone inget som är skoj för mina kära läsare att ta del av.



...och de intressanta saker som händer är inget jag kan skriva om här..... ;)



Dagens känsla: Söndagssöndag, med regn och rusk......

Ombyte förnöjer.

Grynet 25 år (sugar_addict-sugen) ----> Grynet 25 år (känner sig lite bättre, lite snyggare.)

Bara vanlig uppdatering om mitt liv.

Okej, vandrarhemmet som jag bor på ær væl inte det trevligaste. Frukost ingår och det ær ju helt klart ett plus! Aker sykehus ær trevligt. Jobbar nu dubbla pass lørdag och søndag och har erbjudit mig att kunna jobba på måndag också innan jag åker hem. Det ær sinnessykt vad det ær rolig hær (Rolig på norska då). Inemellom ær det vanskelig att få tiden att gå!

Før øvrigt flyter norskan på bedre og bedre og jag blandar språkem mer nå æn någonsin!

Tobbe, vælkommen hit till Oslo! Jag syns du kommer få en kjempekoselig tid hær! Og du, jeg komer tillbake inom kort.

Akkurat o gulebøj på er!

Dagens kænsla: Miss you guys....

Norge-flytt.

Nu finns det inga pass på hela helgen på ahus sykehus så jag måste byta till aker sykehus. Packar mina saker och flyttar till ett helt okänt ställe. kul. Inte!

Jävla u-land.

Dagens känsla: Allt löser sig, men inget blir som man vill.

Användbara uttryck.

Attacksocial: man väljer ut ett offer och är sjukt social. Lätt på krogen, uppfattas som vågat på pendeln. Sjukt kul.

Tristess- kk: 2 personer som inte har något bättre för sig, inte tänder på varandra så sjukt mycket, men som ligger ibland i brist på annan aktivitet.

Heja Norge!

Säga vad man vill om norrmännen.... men makrill i tomatsås är de fan världsbäst på!

Till Kos:.... 1/11... ses då.

Dagens känsla: Allt ordnar sig, som alltid.

Åter i Oslo

Nu har jag anlänt i Oslo då. Bor i samma område, fast i lägenhet istället för radhus. De jag bor med sover, så det blir ju intressant att stiga upp imorgon bitti.

Det var en helt annat sak att resa hit den här gången, än sist. Nu visste jag var jag skulle och det kändes nästan lite som att komma hem. När jag var här sist träffade jag en person.... lite aj i hjärtat av saknad faktiskt.

Sova nu.

Stress

När jag vid anställningsintervjuer får frågan om huruvida jag är stresstålig eller ej, så svarar jag att jag är det. Jag är hyffsat stresstålig - på jobbet. Privat tycks det vara en annan femma. Jag ska dra till Oslo om en stund, för att spendera några dagar där med att arbeta. Har galet mycket saker att fixa, får absolut inte glömma vissa saker.... samtidigt håller jag på att fixa här hemma för att MrBig flyttar in i helgen. Vi ska bli kombo.

Hm... har jag packat allt jag behöver? Troligtvis inte.

Var tusan ska jag börja?

Dagens känsla: Jag kan inte tänka klart.

Här har vi ju en!!

Betyder tydligen gift par. Förlovningstatuering. Ugly as hell!

Klok vän.

Min kära vän AK är en klok rackare. Läs det här!

...

Allt steg dig över huvudet va?

Det är rätt ofräsch med sådan total självgodhet som du bedriver.

Nog för att jag kanske inte alltid väljer rätt, men jag drar i alla fall inte på mig klamydia som vissa A ndra.

Fortsättning på tema: bitter.

Hittade en blogg från 070218... intressant att vissa tankar är lika klockrena så långt senare. Jag håller med mig själv till fullo.


Är på rätt dåligt humör faktiskt.
NÄR fick jag någon slags plikt att informera alla möjliga personer om mitt liv? Alla ska veta allt: familjen, mormor, nära vänner, ytliga vänner, bekanta och andras ex. NÄR fick folk rätt att döma mig för de val jag gör i mitt liv? VARFÖR kan inte folk sluta bry sig och vara så äckligt nyfikna så att det bara sårar? VEM bestämmer hur vi ska leva? Om jag inte vill rätta mig i något jävla led då?
Att flytta till skåne känns mer lockande än någonsin. Frågan är bara: är gräset grönare på andra sidan? Kommer jag någonsin träffa folk som har samma värderingar, och viktigast, folk som varken dömer eller snackar skit?
Jag skiter i allt som står i hänt extra, det intresserar mig inte. Jag skiter i att mina ytliga vänner ska separera. Varför fick jag ens reda på det på omvägar, utan att jag ville? Jag skiter i vem som knullar med vem och vems barn som är fulast. VARFÖR vet jag saker om folk som jag inte ens känner, mer än till utseendet? Jag vet vem dom bor med, knullar med, har barn med och var de jobbar. Jag vet vilka som är gravida innan de knappt själva vet det. UTAN att jag NÅGONSIN bett om info. Jag vet massa saker om mina nära vänner som de inte tror att jag vet. Jag hör deras skitsnack om varandra.. och jag försöker att varken säga bu eller bä. VARFÖR I HELVETE är det så kul att snacka?! JAG SKITER I DET!
Däremot skiter jag inte i mina vänner när dom behöver mig, och jag dömer dem inte för den livsstil de väljer att ha. Men tänker dem likadant?

Dagens känsla: svårt att sortera tankarna och få ner dem i ord.

Spy galla.

Blev bemött med en oerhört dålig attityd från en person härom dagen. Eller förresten, av två personer.

Den ena tycks ha blivit en låtsassnobb sedan hans karriärsval gick åt rätt håll och när dessutom kärleken dök upp. Kärleken som det tydligen inte går så bra med och som ser ut att vara 35, fast hon är många år yngre. Skadeglädje, jajjamen. Helt seriöst, vad har jag gjort för att förtjäna din totala dryghet? Men som du själv sa: Alla män är svin, inklusive du.

Den andra....... tja vad ska jag säga. Killen som hade två flickvänner, varav jag var den ena.. (hur hon såg ut har ju både jag och nimbe haft våra åsikter om här i bloggen).. Jag har tamejfan inte gjort annat än att vara snäll mot den killen, men ändå... ändå får jag skit för ingenting. Raderade åtskilliga sms och hans telefonnummer och det ska bli intressant att se om han hör av sig. Annars får jag önska Ingrid all lycka med deras förlovnings-tatueringar (WHAT THE FUCK IS THAT??).

Dagens känsla: Män är svin. Date imorgon.

fortsättning på lördagkvällen.

Murre sitter och klämmer långsamt på en kolasåstub i en halv evighet varpå jag rycker den ur händerna på henne och trycker till ordentligt.-.

M: Faaan nu vet jag varför dina killar alltid kommer så snabbt, du bara tömmer dem!

Har jag någonsin sagt något om det?

En vanlig lördagkväll hos Grynet..

Maria: Asså, jag skulle köpa nya gardiner idag, men jag hittade inga.. jag vill ha lila, så jag tog mina vita och färgade de mossgrön istället.
Murre: Asså, färgen lila ger mig ångest.
Jag: HAHAHA
Murre: Grynet, du är inte välkommen i MITT hem!

Ehmn. Det är fan jag som betalar hyran här...

Dagens känsla: Blir tomt att sova ensam i natt....

Thanks.

Tackar ödmjukast för alla telfonnummer jag hittills har fått.

Dagens känsla. AAAAAAAAAAAAJ I HALSEN!

HJÄLP!

Min mobil är deprimerad ... alldeles tom inombords.... den har tappat 6000 sms och alla telefonnummer...

Hjälp mig att återställa? Har du mitt nummer så vill jag antagligen ha ditt... bara att smsa... pliiiiiiiiiis?

Dagens känsla: FAAN.

Dagens Murre

Grynet säger:
ont i huvudet
m säger:
jag också fy fan hela dan
m säger:
aså du anar inte
m säger:
jävla kroppar
m säger:
orka vara en kropp med massa bekymmer
m säger:
grr
Grynet säger:
HAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHA
m säger:
man blir ju less asså

När vi diskuterade brutal ärlighet....

Saker som kan vända en dålig dag till att bli oförskämt bra:

1) Intressanta diskussioner med spännande människor.

2) Sådana här snälla uttalanden:


"du är söt, bright, med grymt sunda värderingar och ett orförråd som matchar och till och med är bättre än mitt. Jag älskar ditt sätt att formulera dig påoch dina framtidsdrömmar, jag älskar att du har mål och en god självinsikt för jag tror att avsakand av självinsikt gör en inskränkt och dum. Jag älskar att du tar plats, säger vad du tycker inte skäms för det. Jag är kär helt enkelt."

Mina män och bebisar.

Det är inte bara min make, Lars-Gunnar som bråkar. Min älskare, Sonny Eriksson är inte heller alltid på g. Han hakar upp sig och tappar täckning och stänger av sig.

Det är bara mina bebisar, skorna, jag kan lita på.

Dagens tanke: Ska precis lämna sjukan jag arbetat på i 1.5 år. Sista passet avklarat och nu är det dags att traska vidare i livet. Kommer sakna alla underbara en massa massa.

Dagens känsla: Hur kan jag vara så pigg?

Lars-Gunnar återuppstod.

Okej, Lars-Gunnar hade inte drabbats av depression, det var bara ett lite längre hjärtstopp. Med kärlek ömhet och lite meckande är han nu igång precis som förut! Han gillar uppenbarligen bättre att penetrera hålen på jobbet än i mitt hem.

Känns som att LG rövknullar mig mentalt, precis som alla andra män. Jag gör mitt sista pass på sjukan i natt och jag har aldrig blivit penetrerad på jobbet, med LG, han har varit i en jävla massa hål.


Dagens känsla: Galet trött men trivs bra med läget.

Lars-Gunnar är deprimerad.

Min kärlek, Lars-Gunnar även kallad LG, är inte riktigt med mig just nu. Han vägrar ta ström från laddaren. Detta har hänt tidigare också, för att ett par veckor sedan fungera precis normalt.

Hur som helst kan ni inte förvänta er något massivt bloggande i det närmaste på grund av detta. Eventuellt kan jag prestera något i natt, eftersom jag har det lugnt på jobbet.

Ses och hörs, kära läsare.

Kan dock skvallra om att en komplimang idag värmde oerhört. Thanks Nimbe.

Dagens känsla: Pigg och glad, inget som stör.

Svar på tal!

Tack för alla kommenterar på inlägget om kärlek och trams! Sjukt roligt att få respons på mitt ordbajseri.

Fick en fråga om vad jag menar med att vara egoist i ett förhållande. Jag syftar sannerligen inte på något sexuellt här, utan snarare att man kanske måste ge den andra utrymme att utveckla sig själv. Jag lät A vara egoistisk när han stack till Kosovo, det var ju egentligen ingenting som jag någonsin ville...

Och Fredrik, det är klart att man ska våga lämna en relation, men jag tror man måste känna efter vad som är värt vad och hur mycket man kan tänka sig att stå ut med... Därav min fråga "vad händer om det bara finns kärlek kvar...?". Ja, du vet nog vad jag syftar på.

Kul att du håller med brorsan. Men att morfar fick frispel av att mormor köpte hundratals tröjor... det var väl bara gulligt? :)

PIC, jag syftar som sagt inte bara på det sexuella, men klart att det är viktigt. Precis som Kinsey säger så har alla människor egentligen för stort behov av sexuell variation än det vi kan få ut i en tvåsamhetsrelation. Så självklart blir det slitningar på grund av detta. Vill man stå ut med trist sex eller vill man ligga bra....? Det går ju faktiskt att lösa mycket inom en relation också, om båda har viljan.

Kära kära Jocke. Varför kallar du mig bajare? Du vet ju att jag är lite bättre, lite snyggare........

Dagens känsla: Uppåt.

Årets boktips.

Kärlek är bajs.

Niel Strauss - Spelet. Sjukt intressant bok.

Kärlek. Respekt. Tillit.

Ger vi upp kärlek för lätt idag? I vårt konsumentsamhälle där det är så enkelt att slänga och köpa nytt kanske vi gör samma sak med kärlek? Vi behöver egentligen inte kämpa för en relation, dels för att vi idag har så oerhört lätt att träffa nytt folk, då jorden har kommit att bli ett ganska litet ställe att spendera tid på. Samhället ger oss så pass bra med skyddsnät att vara ensamstående mamma med ett par barn inte är några större problem. Klart det är tufft, men ingen behöver ju vara hungrig. Det är lätt att dumpa snubben du hittade på match.com, för det är bara att gå in där och plocka en ny......

Jag pratade med min mormor om det här för ett tag sedan. Mormor som fick kämpa, fick fyra barn på fyra år och den sista ploppade ut när hon var blott 23 år, om jag inte missminner mig. Fyra barn och med en man som var borta på jobb veckovis. Fyra barn och inget rinnande vatten inne, dåligt med pengar och inga föräldrar som kunde hjälpa till. De var tvugna att arbeta som ett team, min mormor och morfar. De behövde varandra för att klara sig. Morfar drog in slantarna och mormor gjorde jobbet hemma. Och när morfar var hemma arbetade mormor som diskare eller städerska, för att komma bort lite och för att tjäna några extra slantar. De älskade varandra till min morfar gick bort.

Är problemet att vi inte behöver varandra? Eller att vi faktiskt har råd att vara egoistiska? Eller är det kombinationen som gör att folk ger upp kärlek hur lätt som helst? ...och sedan diskuteras det varför så många är ensamma i det här landet i dag, i synnerhet i storstäderna...

Jag bröt själv upp en lång relation och anledningen var delvis av egoistisk karaktär. Jag ville hitta mig själv, göra min grej. Alla behöver vi vara egoistiska i perioder, kan vi inte låta varandra vara det i relationen då? Går det inte att ha kakan och äta den? Jag vet inte.... vad säger ni?

Jag tror en bra relation måste bygga på kärlek, respekt och tillit. Om bara kärleken finns kvar, hur går det då?...

Dagens tanke: Hur tusan blev det så att jag fick skulden och blev beskylld för massa saker, när det enda jag gjorde var att svara sanningenligt på frågan om vad som hände....?

Dagens känsla: Det är för gott om dåliga dagar.

Helt ovettigt.

Jag minns min första mobil. Det var en Eriksson, en blå med lucka. OOh vad häftig jag var. Jag tror det gick att lagra 20 sms på den.

Mobilen jag har idag köpte jag i slutet av april. Använde den inte speciellt mycket under maj månad när jag var i Norge. Jag har ändå lyckats klämma in 6621 sms på minneskortet. Och det finns fortfarande gott om plats kvar.

Snacka om onödig info.

Kärleksförklaring.

Detta är helt klart sevärt: Nimbe

Jag fick för övrigt en kärleksförklaring ikväll. Lätt chockerande, galet smickrande. Förlåt för att jag inte visste, hjärtat.

Jag vet faktiskt inte allt...

Nog för att jag ibland vet saker som ingen berättar.. men vem är "you_know_who "??

Tack för kommentaren dock.

Och fortfarande, Sundbyberg läser fortfarande febrilt utan att ge sig till känna.

Magnus Betnér

... är fan min drömkille. Lite äldre. Jävligt snygg. Rolig så att jag nästan kissar på mig, och med ett intellekt som inte är av denna värld. Hyffsad klädstil även om jeansen inte var de snyggaste jag sett. Plus för adidasskor o ed hardy t-shirt dock.

Magnus, gift dig med mig så ska jag deepa dig när du vill!!!

Tack Jocke. Du söt när du är aggro. Och du har varit på Nivå 22. HAHA

She is reeeally ugly.

Dagens känsla: Dansnerverna spritter i mig och jag skiter fullständigt i somliga just nu.



Sumpan är besatt.

Vardagsfilosofi....

Det kan inte vara lätt för någon som gillar att deep-throata, att samtidigt ha bulimi.

Uppgiven.

Du säger att du älskar mig....

Var naken med kläderna på. Var brutalt ärlig mot dig själv. Fundera på vad som är värt vad. Vad som är viktigt. Dölj inte en lögn med en lögn. Snälla, var naken med kläderna på.

Ingen får hur många chanser som helst...

Dagens känsla: Jag försökte i alla fall.

Andra delen av M&M..

... har också problem.

M: Alltså, jag har så mycket botox i pannan nu så jag kan inte se förvånad ut. Känner mig fan lite trapped!

Fortsättning på M´s förstoppningsproblem

M: alltså, jag skulle fan kunna skita i min Louis Vuittonväska om det hade hjälpt!

Desperationen ökar.

Sumpan v/s Luleå.

Ett långt inlägg blev till ett väldigt personligt brev. Det tänker jag inte publicera.

"En man kan bara slippa undan sitt gamla jag på ett sätt: genom att se ett nytt jag avspeglas i en kvinnas ögon". Citat: Clare Boothe Luce

Är det inte lustigt att bra citat nästan hoppar på en ibland?

Ett efterlängtat telefonsamtal väckte mig imorse. Ett till är utlovat till kvällen.

Okej sundbyberg, du håller fortfarande ledningen men vill ändå inte ge dig till känna. Och Luleå har plötsligt tappat intresset för bloggen? Vad hände med frekvent spanande? Det är väl nu om något som det är intressant för dig att läsa....? Du är ju omnämnd gånger flera för bövelen!! :)

Dagens känsla: Snäpp upp, kamma till och skärp dig grynet!

Dagens M

M säger:
hörru
Grynet säger:
m?
M säger:
ja drack typ 2 glas katrinplommonjuice för nån timma sen
M säger:
hur lång tid tar d ungefär
M säger:
dvs verkningstiden hahaha
Grynet säger:
med tanke på din förstoppning så vettefan
M säger:
haha ok
M säger:
ja önskar ja va brutalt ärlig i min blogg
M säger:
kunde ja skriva om min övernaturliga förstoppning
M säger:
nån har sytt igen mitt arsle
Grynet säger:
HAHAHA
M säger:
vet du vad hasse sa något som jag funderar på om det är sant
M säger:
´´du vet att analhålet växer igen om du inte använder det på länge´´
M säger:
det låter ju sjukt, men skulle förklara en hel del
Grynet säger:
HAHAHA det är inte sant
M säger: ok

This is fucking evil, i know.

Överföringen av xxx´s flickvän.jpg är färdig.

nibz säger:
hon är kvinnan som gav fostersjälvmorden ett ansikte
nibz säger:
alltså.. fostren tar livet av sig så fort dom känner hur ful morsan är
nibz säger:
det som kallas abort är inte alltid abortn

nibz säger:
naaw så vacker hon är
nibz säger:
-host- ugandahora-host
nibz säger: iofs.. hon kan inte hjälpa att hon är ful.. men hennes föräldrar kunde ju tagit tag i de där i tidig ålder..

nibz säger:
du är så jäävla fin så som du sitter just nu.. och de säger ja inte för att ja vill lira klitorisfiol innanför dina trosor.. utan mest bara för att ja tycker du är en jävla bra brud

Sumpan.

Sumpan gillar min blogg.
Vem är du?

Att längta bort....

Ibland hör jag någon säga "ååh, allt är så jobbigt, jag vill bara åka härifrån". Det kan vara en önskan om att komma bort till ett varmt land i några veckor, eller att faktiskt ta sitt pick och pack och flytta. Jag känner igen den där känslan. När jag själv tycker att lite för mycket går emot i livet så vill jag också bara försvinna. Börja om, med nya människor nytt jobb och nya erfarenheter. Eller så vill jag bara åka bort i någon vecka och dricka paraplydrinkar vid en pool och glömma vardagen för en stund.
Oavsett vad det är som ger en önskan om flykt från den grå vardag vi lever i, tror jag att problemet inte blir löst av att byta miljö. Hur vi än vänder och vrider på det så tar vi med oss planeten och det är ju i den som huvudvärken sitter. Så min leda, eller tristess, eller ångest kommer att följa med. Kanske kan ett miljöombyte göra att känslan försvinner för en stund, men den kommer alltid komma tillbaka.

Jag är på väg bort. På väg mot nya äventyr i en ny del av landet, där jag visserligen känner folk men jag lämnar ändå all trygghet. Det fina i kråksången är att jag inte längtar bort. Alls.

En av mina absoluta favoriter skrev om detta igår. Det kan ni läsa här.

Min egen kommenter på hans inlägg citerar jag här:

jag tror att den längtan bort som du beskriver, egentligen mest handlar om en längtan bort från sig själv en stund. När livet är lite tufft och man inte står ut, det är oftast då man vill dra... men hur du än vänder o vrider på det så tar du alltid med dig din skalle.. och det är ju där huvudvärken sitter. (moahaha jag är fan kul idag)Dessutom är livet nästan aldrig i full harmoni och glasklart. Man får ta vara på de stunderna. Själv tror jag att den känslan inträffar som mest när självkänslan och självförtoendet väger lika i livets vågskål.SOm jag alltid hävdar så tror jag att brutal ärlighet är nyckeln till detta. Och då menar jag brutal ärlighet mot sig själv. Ju mer du vet om dig själv och om vem du är, desto lättare blir det att ta rätt beslut. Men det kräver rannsakan o grubblande. O då kanske mindre bra känslor inträffar.... men för att nå målet: total harmoni, så är det värt det.Och du, kom ihåg att det är hela spektrat av känslor som gör livet intressant.
Tack för att du finns. love ya.
Kram gryn

Dagens känsla: Det är fan så tyst.

Murre är klokast.

Chokladtryffel, nachochips och bra vänner. Ibland behövs det inte mer än så för att livet ska kännas lovely.

Kära bloggläsare, ni har säkert redan räknat ut med arslet att något har hänt. Igår trillade jag tillbaka i diverse taskiga beteenden... men det var igår. Idag är en helt annan dag och jag har lagt massa energi på att tänka på roliga saker jag har framför mig. Orka ta skit, som Murre hade sagt.

Dagens känsla: Tillfredställd.

Malmö, jag kommer snart!

Yaaaaay! Jag har någonstans att bo i Malmö. :D

What ever. (gör schyssta tobbe-tecken)

Tänker faktiskt inte bjuda er på det ni vill ha, kära läsare.

"Bara du ger mig klartecken så....".
Grynet älskar sanna vänner. Vissa förtjänar kompiskärlek i kvadrat.

Dagens känsla: Väggarna krymper, är rastlös och vill hitta på något kul.

Paus.

Att pausa en relation är väl egentligen bara ett sätt att försöka rättfärdiga sex med andra?
Eller?

Har han rätt, månne?

"Jag har ju sagt att du är annorlunda än de flesta i din ålder. Du lever i minst två åldrar. Du är ju spännande för att du är komplex. Men du är absolut ingen leksak"

Överdos av flickor och av medicin.

Grynet, Ingrid, Sandra, Jenny och Jenny.. (eller hur var det?) hm.. Marika, var där någon Elin också? ... vad hette kompisen där då? Har säkert glömt någon.

Det är imponerande med folk som har många bollar i luften.

Sjukskriven resten av veckan för luftvägsinfektion. Känns som att jag kommer överdosera cocillana-etyfin.

Dagens känsla: Mitt liv har gått på repeat i snart ett år.

...

.... eller så kanske ni vinner ändå.

Ex.

Jag kan verkligen se fördelarna med att träffa killar som inte har haft ett speciellt aktivt kärleksliv innan. I mina tidigare långa förhållanden har inte ex-flickvänner existerat. Har aldrig ens reflekterat över det, inte förrän nu. Kos har ex. Han har tjejer tamejtusan överallt. Allt verkar inte vara överspelat, vilket faktiskt stör mig en del. Jag blir kallad fet kossa och säkert diverse annat. Han får sms så det står härliga till. Jag kan förstå att tjejen hoppar på mig, men egentligen känns det rätt lamt. Dock är det väl ett relativt typiskt sätt att hantera en desperation (eller vad det nu må vara) på.

Jag kommer troligtvis plocka bort mig från den där communityn på grund av detta. Jag har inte gjort någon någonting egentligen, inte mer än att springa på en sjukt mysig kos som jag trivs oerhört bra med. Störande moment gör dock att fokus lägges alldeles för mycket på negativa aspekter och jag har svårt att uppleva positiva fullt ut. Störande tjejer som mer eller mindre utstuderat försöker förstöra. En och annan kille som gör samma sak. Missunnsamhet är en egenskap som borde kriminaliseras!

Trots att det stör så tror jag inte att detta kommer förstöra. I så fall hade vi kunnat lägga ner för länge sen... men vi trivs fortfarande bra tillsammans, i vår röda bubbla som smakar jordgubbar och champagne och som doftar liljor. I vår värld.

Dagens känsla: hmps? på väg att bli sjuk? näääe, har ju årets helg framför mig!!!

Dagens Murre.

Murre: varför dricker du coca cola light?
Jag: vill inte ha massa socker vettu.
Murre: men åh, det är ju bara kemikalier istället
Jag: ja, men du... är det inte massa andra kemikalier i cola då?
Murre: Men då kan man ju lika bra äta bara kemikalier. Fullkorn my ass. Jag ska börja äta radioaktivt bröd.

.... och så fattar hon inte att man garvar...

Dagens känsla: middag med trevliga vänner, det var länge sen. Åh så skoj!

hoppsanhejsan,

Grynet : du är alt för mig.-.. du har mitt hjärta min själ min kropp... vill inte leva utan dig... skulle ge upp all för att få vara med dig... du är som ögat i stormen som är mitt liv... den enda lugna punkten.. älskar dig Grynet... puss baby

Nattens känsla: Det är så koselig.

Autism o kärlek.

Den senaste veckan, eller ja sedan Kos åkte hem, har jag haft ett skov av autism. Jag har inte varit direkt depp, men heller inte glad. Har bara varit.... likgiltig. Lite feber och halsont och stannade därav hemma en dag från jobbet. Hade redan ångest över att jag inte visste vad jag skulle hitta på under mina två ordinarie lediga dagar, som nu råkade bli tre. Jag har spenderat mycket av tiden med att betrakta väggarna i mitt hem. Och jag har haft kos i örat mer än någonsin.

Autismen gick över efter ett möte med A. Ville träffa honom, prata om vårt uppbrott och kanske bara få ett fint avslut. Vi pratade mestadels om hans kärlek och sedan fipplade vi med våra datorer. Han åkte hem rätt snabbt. Mötet blev inte alls som jag tänkt mig, men på något sätt kände jag total harmoni efteråt. Apatin var som bortblåst och jag tog tag i massa saker jag hade tänkt göra i flera dagar.

Kos tar upp mest tid just nu. Jag får så mycket kärlek att jag nästan inte vet hur jag ska hantera det. Men bara nästan. Jag njuter i fulla drag och jag gillar verkligen förändringen jag ser hos honom sedan jag råkade avslöja vissa sanningar. Flytten till Malmö känns mer motiverad än någonsin, mycket på grund av honom. Jag är försiktig som tusan, kanske inte riktigt vågar tro på det? Jag är dock inte rädd. Jag har haft en rejäl dos singelliv. Precis som jag skrivit tidigare har jag varit singel på ackord.. och vet ni, kära läsare.. jag saknar faktiskt att gnabba om vilken färg på paprikan man ska köpa.

Dagens känsla: Oförskämt pigg efter en natt på jobbet.

Årets Kos...

"Vet du.. jag tycker om dig cp-mycket.. så där mycket som en långtradarchaffis tycker om horor"

Grattis, du vann OS-guld i att leverera världens sämsta komplimang! haha

Dagens känsla: Apati hela dagen och saknad hela natten

Från allt till inget.

.....till dubbelt så mycket?

Från samboliv med trygghet, god ekonomi och alla materiella saker jag någonsin önskat mig.... till galet osäkert liv där den ena killen är svinigare än den andra och söndagsångesten är verklighet. Där tjafs om vardagliga saker faktiskt saknas..
Från fast jobb med en trygg inkomst, till att frilansa. För pengarnas skull. Tänk om jag inte får så mycket jobb som jag behöver då? Tänk om det bara blir värre?
Från älskade lägenhet i samhället jag vuxit upp i. Samhället där hela familjen och en massa vänner bor.. till att leta lägenhet i ny stad där jag endast känner några få och kommer vara långt ifrån tryggheten.

Besluten kändes så bra. Jag kan inte låta bli att tveka..

Men.. Hade det varit bra att vara kvar i relationen med alla saker? Troligtvis inte, jag trivdes ju inte. Kunde jag ha stått ut? Varför ska man stå ut?
Ett fast jobb, med skamligt låg lön, kanske jag borde ha stannat? Pisslön, men i alla fall en säker lön. Borde jag nöja mig med det? Kanske inte, jag vill kunna leva roligare än så.
Borde jag kanske bo kvar bland vänner och familj? Gifta mig med någon snubbe från samma håla som heller aldrig kommit här ifrån? Bli allt det jag föraktar.

Ska man välja säkra trygga kort, eller satsa högt och kanske förlora allt?..... eller vinna....

Dagens känsla: jag vet tamejfan varken ut eller in och var i helvete kom apatin ifrån?

Varför hatar jag facebook och funktionen " X "went from being "single" to "in a relationship.""

Kos återkomst

Nya länkar under bloggeliten... Tobbe och Nimbe. Kika in vettja.

Imorgon kommer Kos. Vi har inte setts på en halv evighet och det är med blandade känslor jag imorgon bitti efter att ha slutat mitt nattpass, får se honom i ögonen igen. Veckans insikter har helt klart satt sig som en tagg i hjärtat, men jag är förvånansvärt accepterande. Han tycker till och med att jag är konstig. Ja, men har jag någonsin hävdat något annat?

Jag inser mer och mer att min syn på relationer är märklig. Jag hade inte kunnat hantera den här situationen om det inte vore för "liquid love". Jag vet spelreglerna - de sanningsenliga. Det är aldrig så vackert och fint som i filmerna. Pessimist eller realist? Skillnaden är hårfin. Romantiker? Jävligt tveksamt va.......

Dagens känsla: Kan det här jävla nattpasset ta slut någon gång?!

Helvetet har frusit till is...

När det har gått så långt att jag bloggar från pendeltåget. Men bra sätt att fördriva tid. Jag tror faktiskt att jag ska gifta mig med mobilt bredband. Funkar bättre än män!

Oktoberväder i augusti.

Dagens känsla: Huvudvärk så in i helvete.

Nytt motto!

I´ll stop fucking with your head when you stop thinking with your dick!

Jag kan inte låta bli att skratta åt dagens insikter. Jag har varit med om det så många gånger förr, så jag är så van. Förvisso borde man inte behöva vänja sig kanske, men nu är det som det är. Jag spelar efter samma regler, stå ut med det.

Jag vill inte besitta den där jävla förmågan.

Communityn där jag hänger ger och tar mycket energi. Tror att det ligger på minus faktiskt. Kanske inte borde vara med där? Men jag har kul också.

Dagens känsla: Jag är full av skratt och glad över att slippa sova själv i natt.

Grynet hjärta skor.

5 par skor på en vecka. Sexlusten är i schack. Min teori stämmer fortfarande.

Dagens känsla: Saknar att ha någon som hjälper till att städa.

Längtan.

Kahlil Gibran skriver: Ditt barn är inte ditt barn. Det kommer från dig men tillhör inte dig. Det är livets längtan efter sig själv.

It hurts. Ordentligt. Gör ont i själen, ända in i benmärgen. Jag vill. Jag vill inget hellre.

Och jag önskar att du kunde sluta säga så där. Du vet hur läget är, ändå säger du det om och om igen. Är du så oempatisk? Eller har du inte förstått? Försöker du förneka sanningen? Det är knappast stöd du ger, tvärtom så får du mig att känna mig förjävlig.

Det finns bara en anledning till att jag gråter. Och det är tamejfan inte över någon man.

Dagens känsla: Det gör så ont.

Välkommen ängel.

Under hela graviditeten hävdade storasyster Nadja att bebisen i magen skulle heta MARGARETA, oavsett kön....

Vanja Karin Margareta. Välkommen till jorden fasters ängel.

Älskar mina flickor.

Dagens känsla: Att kramas med Nadja och Vanja samtidigt är livets bästa.

Faster Grynet

Idag blev jag faster för andra gången. Schysst leverans; mindre än 2 timmar efter ankomst till sjukhuset och 2-3 krystvärkar senare så var ungen ute. Ett flickebarn.
Jag fick äran att berätta det hela för storasyster som är 2.5 år. Hon var lite skeptisk till en början, men efter en stund sjöng hon "JAG HAR BLIVIT STORASYSTER"... den lilla sången fick vi höra om och om och om igen....

Dagens känsla: Min egen längtan efter barn blir bara starkare.

Kärlek till murphy

Det är mitt ego som gör mig arg. Som gör mig frustrerad. Min empati förstår fullt ut. Redan på vägen hem hade ilskan lagt sig och jag kände någon slags harmoni över situationen. Det innebär dock inte att jag tar vad som helst. Om det inte finns plats för mig så backar jag, jag tänker inte vara i vägen.

Ibland gillar jag verkligen gamla klyshiga talesätt. "Handlingar säger mer än ord", är det senaste som känns mest aktuellt i mitt liv just nu. Eller det har det väl alltid gjort kanske.... Det blev övertydligt då jag för ett par år sedan insåg att mina föräldrar ofta snackar massor, men visar lite i handling. Idag insåg jag att jag har riktigt stora problem med det. Brutal ärlighet handlar inte bara om att kunna snacka, det handlar om att visa. Att visa att man står för det man säger. Tomma ord är ingenting värt.

Drömde den där drömmen i natt, för första gången på mycket länge. Drömde att jag var höggravid. Kunde känna den lilla bebisen i mig sparka. Ska jag tolka det som att jag har massa överflödig kärlek att dela ut? Eller är det helt enkelt så att någon bjuder mig på ett smakprov av mitt livs dröm? Suck. Och idag säger mamma något i stil med "jag hoppas jag blir mormor någon dag".

Dagens känsla: Murphy, jag ääälskar dig!

Ge mig looove.

När jag var i Norge fick jag miljarder kommentarer om hur saknad jag var.
HAAALLÅÅÅÅ jag är en bekräftelsetorsk just nu. Ge mig kärlek och bekräftelse!

Vita lögner.

Vad hände egentligen med den totala lycka och eufori jag kände för ett tag sedan? Som jag kände när kos var här...
Jag saknar känslan av att allt är fulländat, perfekt. Jag saknar den där perfekta dagen på stan.

Kära läsare, nu ska ni bli drabbade av en filosofisk fråga.....
Fråga vem som helst "Drar du någonsin en vit lögn?" och svaret personen ger kommer säga en hel del. Den som svarar "nej", drar ju en vit lögn redan där. Den som svarar "ja" är ärligare. Det tål att tänkas på.
Det är inte lätt att dra vita lögner för mig. Eller att ljuga oavsett färg på lögnen är relativt svårt om jag är målet för lögnen. Vita lögner konfronterar jag sällan, då det upplevs som provokativt mot lögnaren. Men jag kan inte låta bli att bli besvärad av att få lögner uppkörda i fejjan. Jag tar det som ren och skär avsaknad av resepekt och samtidigt som en förolämpning då personen uppenbarligen tror att jag är dum nog att tro på skitsnacket. Vita lögner är dessutom alltid onödiga, då sanningen egentligen är bättre. Fortfarande handlar det väl om att jag förespråkar och högaktar brutal ärlighet och att jag själv undviker spel. Men hade jag fått frågan om huruvida jag drar vita lögner så hade svaret blivit "ja"..........

Oavsett om lögnen var vit eller grön eller svart så leder den alltid till ett minskat förtroende, och det är väl det största problemet. Släng sanningen i ansiktet på mig. Sanningen må svida, men jag kommer ha betydligt högre respekt för dig.

Värmande ord.

Spent an hour viewing a dear friends blog, realizing just how much i miss her, the lovely laughter she has and her remarkable way to point out just the right thing to make you go huh... hadn't thought of it that way.Reading her blog made me wonder again how she is, what she's doing... K, miss you lovebug.

Det är ju inte utan att ögonen tåras. Tack hun, miss you som faan!

Dagens känsla: Vad hände med perfektionen i mitt liv?

Grynet tar tamejfan ingen skit.

Bråk med chefen som slutade i tårar. Sa precis vad jag tyckte om att jag ställer upp och är kliniken trogen, men att jag aldrig får något tillbaka. Jag brukar inte bråka, men nu känner jag att jag inte har något att förlora. Jag står upp för vad jag tycker och vad ska dem göra....sparka mig?

Bråk med kos som slutade med..... det vetefaan. Är less som tusan på att vrida och vända mig själv ut och in och ändå bara få.... absolut ingenting tillbaka. Då kan det vara. Jag försöker hålla mig själv överst på priolistan fortfarande med det är svårt ibland. Jag mår uppenbarligen inte bra över att inte prioritera mig själv.

Ett sms till A idag också, utan svar. Ouch.

Ena delen av M&M håller sig undan. Är kluven där.

Fuck, i love my life. Jag hade mått så mycket bättre om jag fick stå överst på en persons priolista. Nu är det bara gilla läget och släppa det. Birro med Christoph känns som ett utmärkt sätt att avsluta den här dagen.

Dagens känsla: Fuck you all.

Män....

Långa telefonsamtal med Mia leder ofta till snack om män. Insikter om män. Tankar om män. Dagens samtal handlade om att män allt för ofta är pojkspoligar. Det vill säga omän. Vad har hänt med att sätta på piedestal och uppvakta? Vad har hänt med att bjuda ut på restaurang och behandla tjejen som prinsessa? Är det kanske så att vi svenska kvinnor för skylla oss själva efter hundra års strävande efter jämställdhet? Eller måste vi ragga halvdöingar för att få känna oss speciella.....?

Fuck jämställdhet. Sätt mig på piedestal och ge mig dyra presenter så är jag din för alltid.

Dagens känsla: jag vill ha en man.

Slitigt på jobbet...

Idag är vi 6 sjuksköterskor och 5 undersköterskor. På 7 (snart 6) patienter. Det är årets finaste dag. Hey, vad motiverat det känns att vara på jobbet.

Bryt ett ben eller något så att jag slipper ha tråkigt på jobbet? snälla?

Dagens känsla: jag vill guppa runt i en segelbåt!!

phuuu

......eller så var det bara så att minneskortet hade hoppat ut lite... bilderna är kvar och jag är glad.

Grynet är en skicklig soverska.

Jag vaknade av att min telefon ringde. Den låg någonstans under mig. Hur den hamnat där är ett mysterium. Jag har sovit skickligt på min telefon, för 300 bilder och några låtar är borta. Trist. Men skickligt.

Kärlek är bajs.

Att mestadels ha kompisar av det manliga könet har helt klart både för- och nackdelar. Fördelarna är den raka kommunikationen och den brutala ärligheten som i större utsträckning bedrivs från män. Nackdelen är samma sak.

Jag har haft intressanta samtal i det senaste om spel, framför allt spel som spelas när pojke möter flicka. Vad män säger och vad de egentligen menar. Jag försöker att inte spela spel och har därför någon sorts naiv tro om att jag ska bli bemött på samma sätt. Det är nog bullshit.
Enligt både MrBig och Kenny är det helt vanligt att killar använder rätt stora lögner för att få ligga. Fina, romantiska kärleksförklaringar exempelvis. Eller att låta tjejen veta att killen minsann aldrig har varit otrogen. Att säga att man ska ringa, sedan inte göra det....för att få någon slags makt.

Det är sådana spel som får mig att ge upp tron på kärleken. Och kenny säger till mig "men grynet, man måste ju våga lita på folk". Varför egentligen? När till och med vetenskapliga studier visar att folk i allmänhet inte är att lita på. Då kanske det faktiskt är dags att omvärdera. Omstrukturera. Strunta i sociala konstruktioner. Har jag rätt ändå?...även om kärlek gör mig mysigt blind?

Dagens känsla: Vem ska jag tro på tro på tro på när.............tro på när det är så här?

Det här sommaren.......

Den här sommaren smakar sparkling chardonnay och låter som I´m yours.

Den här sommaren är som ett stormigt förhållande - riktigt äckligt bra när det är bra, och fruktansvärt kass när det är dåligt.

Om tillvaron är som en tråkig, mörk, kall fängelsecell.... och så tänder man ett stort ljus eller en ficklampa..... Då är jag som ljuset. Lyser upp och är piff! Tack Prince för den finfina komplimangen som du levererade igår!

Dagens känsla: Jag börjar bli för gammal för att offra sömnen till fördel för festande!

Småfolkisar.

Så fort något känns lite obra vill jag omge mig med barn. Ärliga, raka oförstörda individer som fortfarande har en positiv syn på livet. Barn får mig att må bra.

Undrar om det bara funkar med lånade småfolk eller om egna skulle ha samma effekt?

Dags att sluta leka?

Idag känner jag att det är färdiglekt. Idag vill jag ha familjeliv och trygghet. Idag vill jag inte lalla längre. Idag känner jag att det räcker. Idag vill jag kliva in i vuxenvärlden med hela mig själv.

Någon frivillig som hakar på?

Dagens känsla: ...

Balans mellan olika världar.

Jag skrev nyligen att jag förlorat lite av den harmoni jag levt i den senaste tiden. Jag insåg det när jag fann mig själv ensam på Göteborgs gator för ett tag sedan. Ensamheten gav mig inte känslan av frihet och eufori, snarare var det en gnagande känsla i bröstet. Visst, saknaden efter mitt kos var ju enorm, men det var även något annat som spökade. Medicinerna påverkar självklart, då jag blir något mer labil. Fast det är nog inte det primära ändå.

Sedan jag blev singel har jag, som jag skrivit tidigare, levt som singel på ackord. Det är inte singellivet i sig som är grejen, utan kanske snarare att uppleva den tonårsperiod som jag hoppade över. Att flytta hemifrån och bli sambo som sjuttonåring verkade som en toppenidé just då. Jag ångrar inget, men jag måste ta igen det jag missade. Jag vill inte ta ansvar, jag vill inte vara vuxen... jag vill leva i min rosa bubbla som smakar hubbabubba!

Så.. varför tappade jag bort mig själv och snurrade till det denna gång? I och med att kos dykt upp står jag plötsligt med ena foten i vuxenvärlden igen. Jag måste ta ansvar. Ansvar för hans känslor, att inte såra. Ansvar för mina handlingar. Vill jag det? Egentligen inte..... jag vill fortfarande vara en strulig sjuttonåring som fjantar runt. Men nu till dilemmat: sjukdomen. Den där jävla diagnosen som gör mig så förbannad. Jag har inte all tid i världen att leka, jag måste snart kliva in med hela mig själv i vuxenvärlden igen. Eller kanske gå miste om något viktigt. Dessutom vill jag nog inte slarva bort mitt kos.

Så.. med en fot i varje värld, samtidigt hormonstinn på grund av läkemedel och dessutom lite PMS... ni förstår va?

Att ha kakan och äta den.... är det så att det egentligen handlar om att välja värld?

Dagens känsla: YAY! Ett par insikter! Då är jag på väg åt rätt håll. :)

Den fule ankungen.

Jag förstår verkligen inte vad det är som händer plötsligt. Förfrågningar om dejter, kärleksförklaringar, uppvaktning... från alla möjliga håll. Sjukt trevligt, men förvirrande. Berättade för en person idag hur många kärleksförklaringar jag fått det senaste halvåret. Tydligen var det ett onormalt stort antal. Vad tusan gör jag för att förtjäna sådana trevligheter (som förvisso kan vara hemskt besvärande också)?
Kos har en teori om "den fula ankungen". Det handlar om personer som aldrig sett sig själv som snygga, kanske blivit mobbade, men som i vuxen ålder plötslig har något attraktivt. Dessa personer kommer aldrig se sig själva som snygga eller förstå varför de är tilldragande. Vet inte om jag är en sådan person, men något är det ju som jag inte förstår.

Dagens känsla: Jag hyser en stark hatkärlek till facebook.

Ironiskt.

D ville hellre bli kallad för Mr Big och kos betyder kuk. Vad säger man...?

Kakmonster.

HAHA "jag vill ha alla kakor och samtidigt goffa dem som en äkta bulimiker"... skriver jag samtidigt som jag äter ballerinakex. En för kos, en för mamma, en för... en för..... MOHAHAHA

Humorn är på topp på kvällskvisten. D, du smittade visst.

Flumdum i kvadrat?

Ytterligare en natt på jobbet. Lite mer att göra i natt än vad det var sist och det tackar jag för!

Behandlingen av den sjukdom jag fick diagnos på i våras är nu i full gång. Hormonera spelar mig ett spratt och ger mig ökad aptit och gör mig aggiterad. Hugger på ingenting, känslor stormar och jag kan vara all four seasons in one day. Hemsk bra när jag precis hade landat i en fullkomlig harmoni med mig själv. Eller inte. Kombinera detta med nyfunnen frånvarande kärlek och kanske lite annan uppvaktning och förvirringen är ett faktum. Helt plötsligt vet jag inte var jag har mig själv och vad jag vill med något. Faktiskt. Och åter igen funderar jag på beslut jag fattat och hur i hela friden jag kommit fram till vissa saker. Min impulsivitet är större än någonsin och jag skyller på och tackar kos för detta. Bra personer plockar fram de bra sidorna hos oss sägs det. Jag gillar min spontanitet, men kanske låter jag jag nu hjärtat styra för mycket?
Det kan även vara så att det är när jag försöker använda hjärna och hjärta som det blir lite kaos. Distansförhållande är inget jag någonsin längtat tillbaka till och jag vill inte bli samma Grynet som jag var när A spenderade tid i Kosovo. Vill inte sitta och vänta på telefonsamtal eller msn-konversation och bli besviken när ett utlovat samtal inte blir av. Då tappar jag ju spontaniteten. Jag blir arg på mig själv för att faktiskt väntar. Kära läsare, märker ni förvirringen?

Det kan även vara så enkelt att detta bara är nattligt flumdum.

Impulsiviteten ledde häromsistens till en filmkväll med D (läs föregående blogg). Mycket trevligt med denna nyfunna bekantskap som attackhånglade med mig en utekväll för några månader sedan. Att vi gått i parallelklass för ungefär hundra år sedan är inget han minns, vilket jag flinar brett åt. Jag minns honom. MOHAHA.

Dagens känsla: Jag vill ha alla kakor kvar och samtidigt goffa dem som en sann bulimiker.

Tack lillebror...

OJOJOJ... jag kollade i en gammal blogg och hittade där en kommentar på detta inlägg.... (publicerade det lite varstans).. Kommentaren är skriven i december, men jag såg det alltså NU!

Så här står det:


jasså du har alltså gått direkt från älgjakten till bloggträsket... hahaha Jag ÄLSKAR dina formuleringar!!!!!

Skämt å sido men jag fattar visserligen att folk undrar men jag anser att du inte behöver blogga en förklaring för någons skull (utom möjligen din egen) Jag kan inte i den situation jag är i för en sekund förstå dig men det behöver jag inte heller... Jag har tusen skitnödiga svensson åsikter om detta men de tänker jag låta flyta ut ur min hjärna utan att lägga någon vikt vid dem..... (Inte så likt mig kanske) men det är bara för att vad du än hittar på så respekterar jag dig och älskar dig precis som du e..... lillasyster.... he he he Hoppas du hittar dig själv och vem vet...... snart kanske du sitter på pass i älgskogen igen... // S

ps. this is a niiiiice pice of furniture...... ds.

Det är nästan så att jag blir tårögd. Love ya lillebror! ;)

GÄÄÄSP

Det här är nog den värsta natten på jobbet ever. Har inte hänt något på 3 timmar..... galet svårt att hålla ögonen öppna.

Saker att göra när natten är alldeles för lugn på jobbet.

• Sortera ungefär 650 st mail. Fixa fina mappar och dona. Inse att Kenny har skickat 208 mail till mig. Fler mail än övriga kompisar tillsammans.
• Bli fattig genom att beställa allehanda saker från roliga shoppingsajter.
• Snurra runt på facebook och snoka i folks liv. Folk som man egentligen skiter fullständigt i. Kul att hon jag spelade handboll med för en herrans massa år sedan har köpt sig ett par bröst och blivit utvikningsbrud. Kul för henne.
• Kolla statistik i mobilen och inse att kos har skickat 841 sms till mig sedan jag kom hem från Norge. Mindre än 1 ½ månad alltså.
• Gå ut och smygröka på balkongen (chefen, om du läser det här så är det här bara tips och idéer. Det kanske aldrig har hänt på riktigt! Kanske.). Njuta av utsikten över hela Stockholm och det faktum att man i juli inte fryser trots kortärmat.
• Leka med spray dust flaskan och äcklas över hur dammigt det är på expeditionen.... för att sen inse att det faktiskt var det minst äckliga jag gjort den här kvällen.
• Ha race med mig själv i korridorerna med ett gåbord. Eller rullstol.
• Läsa FASS (men då har det gått riktigt riktigt långt i tristess).

Dagens känsla: Jag vill sova lika gott som patienterna.

Rosa fluff.

Har precis kommit hem från ett biobesök. Sex and the city. Jag gillade serien som tusan och jag måste faktiskt säga att filmen var helt okej. Jävligt tjejig, men jag uppskattar ju den typen av filmer (att jobba 5 år på biograf gjorde att jag blev mätt på film i allmänhet... allt utom rosa tjejfilmer).... hur som helst så var det ett par oerhört kärlekskranka flickor som lämnade biosalongen. Läs: Grynet och ena delen av M&M. Jag tror inte man kan bli mer girlie girl än jag är just nu och jag kräks nästan av smaken av rosa sockervadd. För att spä på vår desperata önskan om att det skulle finnas någon hemma att pussa på, spenderade vi hemfärden med att lyssna på Lugna favoriter och bli, om möjligt, ännu fjantigare. Många djupa suckar från oss båda. ÅÅÅh.
Det är tamejtusan inte hälsosamt att se sådana filmer. Nu känns mitt kos längre bort än någonsin.

Kom hem och ge mig kärlek, socker.

Dagens känsla: ååååååååh...... jag vill pussas och vara skitfjantig!

Kärlek.

Jag är kär. Som fan.

Man måste våga för att vinna. Men det är okej att vara rädd.

Dagens känsla: Han fattas mig när han inte är nära.

Att vara eller icke vara....singel

Min semester blev pannkaka. Alla planer sprack. M hamnade i Spanien. Kos i london. Grynet hemma. Tur att jag inte är bitter.

Drog en liten halvcrazy roadtrip till Göteborg härom sistens, med stopp hos exsvärmor både på dit och hemvägen. I Göteborg hade jag en underbar dag med kos. God lunch på myshak. Skumpa och jordgubbar i en park. Öl på hans kompisars pub. Skitfulla klockan 18...... Kos drog iväg på kvällskvisten och kvar blev jag i en halvt främmande stad. Hittade hotellet jag bokat rum på och mötte upp Blogg-Emelie. Kvällen var jädrigt trevlig och jag fick, med blandande känslor, åter igen känna på hur det är att vara osingel. Dagen därpå var det då rakt inte läge att köra bil på många timmar så jag shoppade loss i favoritstaden.



J skrev ett par kloka ord en gång. Faktiskt. Jag hatade nedanstående text när den skrevs.

Om man precis läst färdigt ett kapitel i en bok vad gör man då?? Jo man går direkt och fortsätter läsa nästa. Om denna bok är bra så fruktar man slutet! Om denna bok är dåligt längtar man till slutet eller många gånger så läser man inte så långt som till slutet. Är det viktigt att alltid läsa färdigt och analysera för att få alla svar även om du inte riktigt tror på att innehållet är brutalt ärligt eller ska man avsluta kapitlet i förväg och sluta läsa boken?
Jag har en bok där jag inte riktigt vet om jag vill veta alla svar, en bok innehållande mycket intressanta saker men också saker jag tar avstånd ifrån.(...)..Frågan är om jag ska söka efter en bok som ger mig de svar jag vill ha, en bok som jag vill läsa för resten av mitt liv. Tror inte att den boken finns men om någon vet var den finns så berätta det för mig. Jag vill verkligen ha en bok som aldrig tar slut.

Allt har gått så jävla fort och jag kör med någon slags varannandag princip nu igen. Ena dagen livrädd, andra dagen helpå. Har emellanåt en stark känsla av att det här faktiskt skulle kunna bli riktigt bra. Dock har de senaste dagarnas brist på kommunikation fått mig att rygga tillbaka lite lätt. Om kos ska jobba långt borta och dessutom, när han är ledig, ha sitt hem långt borta.... och kommunikationen sker via sms... Tjaaaa.. kan man bygga en relation på luft? Föga troligt. Tre telefonsamtal om dagen som varar i ett par minuter fungerar inte riktigt för mig. Allt är samtidigt så nytt, så vad tusan kan jag kräva? Ska gilla läget och ta vad jag anser är skit? Eller ska jag vara krävande och stå upp för vad jag tycker är rimligt? De gånger jag får höra hans röst blir jag överöst med smicker, komplimanger och jag svävar på små söta slibbiga sockervaddiga rosa moln. Vanligtvis skulle jag lägga ner rakt av. Jag skulle inte ägna många tankar åt det. Men hey, jag är faktiskt kär. Jag vill ha allt.

Dagens känsla: Jaha. Ska jag ta ett beslut nu då?

:O

Vad tusan hände egentligen?
Sitter ensam på min semester och har inget att göra. Samtidigt är jag berövad på min totala frihet.

Dagens känsla: idag trivs jag inte i mitt eget sällskap.

Frost.

En ny blogglänk har poppat upp under bloggeliten här bredvid. Checka den galnaste bloggen ever. Och jag som tyckte jag var onormal....

Kär och förvirrad.

Det är tamejfan med stor sorg och saknad som mitt kos åkte hem idag. Att säga hejdå i farten på pendeltåget kändes mest bara tragist, men kanske var lika bra. Jag är grymt dålig på det där med avsked.

Tankarna och känslorna hoppar runt som tusan nu. Älskade singelliv, hur blir det nu då? Lovely kos, jag vill ha dig nära. Ska jag ge mig in i någon slags distansförhållande? Ååh jag vill bara leva och må bra. Slippa sakna, men ändå längta. Köra all in men ändå vara fri. Bo ensam, men ändå ha tillgång till kramar när som helst. Jag vill som vanligt ha kakan.... och samtidigt hetsäta den som en äkta bulimiker.

Jag brukar ha rätt när jag känner på mig vissa saker. Jag hoppas jag har fel den här gången, för jag vill inte att historien ska upprepas.

Dagens känsla: Tomt.

Vanilj och rosa sockervadd.

Gårdagen bjöd på känslosvängningar utan dess like. Dagen började i upprört tillstånd med några obra sms och en igenslagen dörr. Slet som ett djur på jobbet och gjorde 8 timmars arbete på 5.5 timmar, inklusive diverse av undersköterskans uppgifter. Mötte gos i stan och hade den mysigaste eftermiddagen och kvällen i världshistorien tror jag. Hälsosam lunch på ett av favoritcaféerna, promenad, ligga i gräsmattan i en park och slumra i solen, äta mjukglass i Kungsan, promenera, shoppa, dricka espresso och kedjeröka. Pussas och kramas i all oändlighet. Vi insåg att vi har ännu mer gemensamt och gillar även samma klädbutiker. Det är alltså inte bara samma musiksmak, intresse för god mat, vin och fin choklad, samma humor....... kan fortsätta i en halv evighet. Han fortsätter att locka fram spontaniteten i mig vilket egentligen skulle kunna bli rätt farligt... eller farligt kanske är att ta i, men risken för att göra relativt ogenomtänkta, impulsiva och galna grejer ökar. Härligt. Men farligt. I like.

Avslutade kvällen med att bli bjuden på middag hemma hos mig själv. It´s so fucking lovely och jag blir bortskämd i kvadrat.

Dagens känsla: vill tillbaka till gårdagen!!!

I min rosa bubbla som smakar hubbabubba...

....finns bara du och jag just nu.

Mysfaktorn är högre än på mycket länge (ja, inte här på jobbet då förstås, här är det i vanlig ordning mest guckelimuck och äckel). Jag kan verkligen vänja mig med att bli bortskämd med god mat och vin, helkroppsmassage, många långa kramar och passionerade intensiva kyssar.

Är fortfarande lite skraj för att våga....
....kan det verkligen vara så perfekt?

Dagens känsla: Oh no, jag har inte ont någonstans längre! Åtgärd önskas!

oh yeah.

living the dream.

Dagens känsla: Fan så jävla nice.

Livets marathon

Jag blir uttråkad alldeles för lätt. 5 sekunder utan att ha något att göra gör mig rastlös. Jag blir även uttråkad när saker och ting blir rutin, vardag och tryggt. Har nu jobbat på samma ställe i lite över ett år - tristessen är ett faktum. Självklart finns det alltid nya saker att lära sig inom mitt yrke, men det går för långsamt. Jag blev erbjuden fast tjänst. Jag tackade nej, av rädsla för att fastna och inte komma vidare. Jag ska istället tjäna pengar i norge och förhoppningsvis skaffa intressant jobb i sverige. Att arbeta som event-syrra vore sjukt skoj. Jobba på konserter, festivaler och andra evenemang. Lite som ambulans light... Har ingen aning om hur lätt eller svårt det är att få anställning, men det går ju att ta reda på.

Jag behöver utmaningar, jag behöver känna att det rör på sig. Det gör det sannerligen just nu.

Träffade Maya innan jobbet igår kväll. Sjukt vad hon är cute and charming. Me like.

Nattens känsla: Det rör på sig med stora steg.

EkoEkoEkoEkoEkoEkoEko

Vaknade av ett telefonsamtal när jag som bäst försökte ta igen mig efter en tradig natt på jobbet. Samtalet var som ett knytnävsslag i ansiktet- jag ogillar när dåliga historier upprepar sig. Varför händer det alldeles för ofta? En stark känsla av att det ligger en hund begraven, samma känsla som jag känt ett par gånger tidigare. Något är ouppklarat. Så måste det vara. Tröttheten och samtalet gav mig en fin dos illamåendet och plötsligt kändes allt lite gråare. Borde jag lyssna på min intuition och vända mig bort, eller ska jag hoppas på det bästa?

En sak är i alla fall säker. Om jag blir påhoppad så tar Grynet aldrig skit.

Dagens känsla: Förberedd på strul

Bloggtorka.

Ber om ursäkt för bloggtorkan, kära läsare.

Något hände den kvällen ute i stugan, som jag skrev om sist. Jag är i total harmoni med mig själv och bloggandet kommer därav av sig. Detta är ju trots allt primärt min terapi.

Jag kan berätta att jag gillar att bo här när det är sommar. Många som vill komma och hälsa på och ni ska alla veta att ni är sååå välkomna! :) Hade besök av P i helgen. Det var nice. På torsdag kommer rar, det är det bästaste just nu. Roadtrip till Göteborg och Liseberg blir det. Midsommarfesten la jag ner, jag tar den dagen som den kommer. Jag anar att det ändå kommer att bli bra.

För er som har frågat: Ja något har hänt med mig. Efter ett halvår med fokus på personlig utveckling och massa kul så är det klart att en förändring har skett. Många möten med nya människor, massor av nya erfarenheter. Jag känner harmoni.

Nattens känsla: 2 dagar kvar.....

Till Anders

Folk säger att det är fegt att begå självmord, jag håller inte med. Beslutsamhet är en dygd, därmed var du modig. Hoppas du gjorde rätt val... vi som är kvar förlorade dig och vi kommer att sörja. Hoppas du får det bättre nu, vännen. Busa i himlen och ha det oförskämt bra, så ses vi senare.

Måste skriva mer.

Jag har varit naken med kläderna på. Nu förstår jag vad Winnerbäck menar.

Hur kan man känna sig pirrig, nervös och osäker, med alldeles för hög puls... samtidigt som man känner ett totalt lugn och en trygghet utöver det normala. Att totalt släppa kontrollen och känna att det är okej. Att känna att någon annan styr och har mig i sina händer. Och samtidigt vara på samma nivå som personen.

I många år letade jag efter dig.

Någon rörde vid min själ.

Ikväll har jag haft mitt livs upplevelse. Jag kommer aldrig kunna förklara. Någon såg rakt in i mig. Jag såg mig själv med större skärpa än någonsin med hjälp av den här personen. Så genuint. Så själsligt intimt. Jag är matt. Jag är tacksam. Jag har lärt mig mer om mig själv på ett par timmar, än vad jag vanligtvis gör under ett år. Jag tackar dig som fan. Bli min mentor?

Jag fashineras av den här personens människokännedom. Jag knackade med fingret på min mobil, personen visste vad jag tänkte på. Som sagt, jag kommer aldrig kunna förklara, men det var mitt livs hittills starkaste upplevelse.

Jag ska börja se folk djupare i ögonen.

Jag ska jobba på min brutala ärlighet. Jag ska sluta linda in saker.

Jag ska smälta upplevelsen.

Dagens känsla: Jag är omtumlad, men ser ändå allting helt glasklart.

Självkänsla vs Självförtroende i livets vågskål.

Jag har tidigare skrivit något inlägg om balans i känslorna. Många av bloggarna jag läser genomsyras av skribenternas längtan och sökande efter att finna balans. Jag har skrivit om att jag inte vill ha denna balans, utan snarare att jag vill ha hela spektrat av känslor och att det är känslovariationerna som gör mig levande.
Idag hörde jag en intressant diskussion på radion och fick en jädrans insikt. Det jag söker är också balans. Fast det är balans mellan självkänsla och självfötroende. Jag är övertygad om att denna balans leder till harmoni och i förlängningen styrka. Jag är även övertygad om att jag har denna balans just nu, mer än någonsin.

En annan insikt som slog mig nyligen är att jag har mig själv överst på priolistan, vilket är någon slags premiär. Kan det vara så att självkänsla, självförtroende kontra att ge sig själv lite tid, rum, kärlek och vad jag nu behöver, har ett samband? Troligen.

Kanske är det så att jag inte riktigt finns där för mina vänner så som jag brukar. Jag vet att jag ofta försöker lyssna och ge stöd åt vänner som behöver det. Jag tycker inte att jag dras ner av det i allmänhet, men jag har en rätt stor dos empati så det är klart att vänners problem finns i bakhuvudet. Som sagt - jag är står överst på min priolista och jag vill må bra. Möjligtvis är det så att jag är mer ego än vanligt, men i så fall är det precis vad jag behöver.

Telefonen ringer och piper konstant. Ibland orkar jag inte svara. Ibland säger jag att jag ringer upp sen. Sorry vänner, men Grynet är viktigast i mitt liv just nu. På andra plats kommer rar, som ger mig massor av inspiration och energi. Det glöder i mig.

Dagens känsla: Helt okej att vara tillbaka på jobbet.

Nu är allt som det ska vara.

Livet är som ett barnkalas. Och i min rosa bubbla som smakar hubbabubba har en ny person fått plats.

Dagens känsla: Längtan och eufori.

Hmps.

När man skippar den där killen man spanat på i hundrafemtio år för att någon annan snurrar i huvudet... då är man.......................................................... vadå?

Dagens känsla: kåt glad och tveksam?

Grynets blogg har tappat sting.

Hade ett bra Murre-citat, men har glömt bort vad det var. Hon har i alla fall analyserat huruvida jag har kräkreflex eller inte.

Blev erbjuden fast tjänst idag. Jag tackade nej. Har ingen lust att bli fast och gå här och harva resten av livet, jag vill ha roligare än så. Någon gav mig positiv respons på mitt beslut. Jag fick en kick.

Dagens känsla: intresset stiger.

Murre gör det igen.

Dagens Murre:

Murre och jag sitter i en hamn, kollar på båtar och Mälarens skitiga vatten och njuter av solen. Murre ser som vanligt filosofiskt ut samtidigt som hon betraktar en fiskmås.
Murre: Orka vara en fiskmås.
Jag (gapskrattar): What?!
Murre: Ja, jag är fan glad att jag är människa, vi står liksom högst upp. Tänk om man vore en kackerlacka. Orka vara en kackerlacka.

Euforin flödar. Ikväll har vi grillat, druckit skumpa, rökt vattenpipa och njutit av vädret. Allt är så klockrent.

Dessutom har det dykt upp en oerhört intressant person.

Dagens känsla: Låt livet alltid vara så här... jag tycker faktiskt om att fån-le.

Lättad.

"jag sög o sög o sög...men det kom inget"

(josse pratar om gången då hon skulle försöka slanga ur en pool)

Jag har gått ner ungefär 20 kg. 12 av dem har försvunnit det senaste halvåret. Nice, med tanke på att min sjukdom innebär att jag har det svårare än vanligt folk att gå ner i vikt.

Dagens känsla: Jag älskar verkligen livet.

Murre är bäst.

Murre: jag har börjat träna.
Jag: jaså? Fan vad duktigt.
Murre: ja jag gör en situp om dagen. När jag kliver upp ur sängen. Det blir 365 situps om året.
Jag (tokskrattar): Men hur fan gjorde du innan då? Rulla ur sängen som en säl eller?
Murre (fundersamt): jaaaaaa

Skulle kunna skriva en bok med Murre-Citat.

Dagens känsla: Livet blir inte bättre än så här. Men jag vill kramas.

Jag och Øyvind

Jag är grym på att förhandla.

Jag: Hallå där.. vi kom överens om att jag skulle jobba kväll! Vet du hur illa det är att jobba natt på NN5? det är kaos, bara vikarier som inte har någon koll på något. SNÄÄÄÄLLA låt mig jobba kväll.
Øyvind: Men det er jo derfor jeg setter min beste vikar på den jobben! Og det er ingen kveldsvakt ledig.. Så snääääälla ta nattevakten, så skylder jeg deg en tjeneste..:) Kommer på jobb 930 i dag så jeg er utilgjengelig frem til det
Jag: jag låter hellre bli att jobba alls så får varken du eller jag pengar.
Øyvind:Heiheihei.. Det var jo aldri noen kveldsvakt, vi må begge ha fått Alzheimerz.. Skylder deg 2 øl neste gang du kommer og jobber!!!:)
Jag: Öl kan jag köpa själv, men jag vägrar att jobba natt.
Øyvind: Må jeg virkelig ringe deg å be på mine knær???<3<3<3<3
Jag:det kommer inte hjälpa. :(:(:(
( Øyvind ringer, jag svarar inte)
Øyvind: Ikke vil du svare heller?:(
Jag: nej jag är sur.
Øyvind: Vær så snill å svare da, jeg vil jo bare høre stemmen din og love deg gull og grønne skoger om du tar vakten..:(
Jag: Nope. Jag är tjurig som en 3-åring.
Øyvind: Har slettet deg fra NN5, hva med NN2 i kveld i stedet?
Jag:NN2 kvällsvakt, jag tar det. och jag blev nästan kär i dig nu. tack och puss! :D



Blev ändå lovad öl nästa gång jag åker hit.

Maya.

Igår jobbade jag på infektion. Där jobbade som vanligt andra svenskar, bland annat Maya som jag aldrig hade träffat. Jag och Maya fann varandra på två röda och insåg att vi hade massor att prata om. Lunchade i gräset och diskuterade folkhälsa och sexologi. Efter jobbet tog vi bussen ner på stan och promerade, åt sushi, promenerade, drack rosé på stans mysigaste ställe, precis vid Aker brygge. Vi pratade om allt, som om vi hade känt varandra i tio år. Helt fantastisk tjej som jag hoppas jag kommer få se mer av. Bra att hon är från samma stad, det gör allt lättare.

Hela gårdagen levde jag i eufori över faktumet att jag äntligen fick ha schyssta diskussioner.

Dagens känsla: Somliga har TRE DAGAR KVAR :D

ops.

Jahaja brorsan. Hur länge har du läst min blogg?

Datorn har återuppstått.

okej. Jag har alltså haft med mig min trasiga dator till detta land, bara ifall jag hade fått möjligheten att lämna in den på lagning i Oslo. Möjligheten fanns inte så den har stått och samlat damm i mitt sovrum. Idag är jag åter igen hemma från jobbet av den anledningen att jag har yrsel och knappt orkar gå upp på övervåningen i huset. Jag drabbades av tristess och plockade fram datorn bara för att kolla om jag kunde få liv i den. Och HEY! It funks. Galet.

Dagens känsla: WOHOOO! (och lite yr och hostig)

Shoppa!!!!

Mitt shoppingbegær slog mig just i ansiktet, likt en bulimikers starka impuls att hetsæta. Ni vet alla vad mitt shoppingbegær innebær. HJÆLP!

HEEM!

Næsta fredag kl 18 ær jag på arlanda. Tio minuter senare står jag nog i min hall. YAAAY!

Tre veckor i Oslo.

Tre veckor hemma i vardagen brukar gå så pass snabbt att man inte ens hinner reflektera øver att dagarna och veckorna bara flyger. Tre veckor hær har kænts som en halv evighet. Den lediga tiden jag har hær ær rætt långtråkig, vilket ær precis vad jag behøver och før førsta gången på mycket længe har jag fått tid till att reflektera øver saker och ting.


Jag har inte kommit fram till några speciella saker egentligen, om hur jag ska leva mitt liv och varfør jag gjort vissa val och så vidare. Dæremot har jag kommit fram till något som troligvis ær den størsta insikten jag fått i mitt liv hittills: Jag stræver efter ett perfektion. Jag har skrivit tidigare att jag vill mjølka ut allt som livet har att erbjuda. Problemet ær att jag ska gøra det med en sjuklig kontroll øver livet hela tiden, vilket leder till att jag gør val som jag sedan aldrig reflekterar øver. Jag bestæmmer mig før att jag ska gå Sødra Latins yrkesmusikerlinje nær jag ær fjorton år gammal, sen gør jag det. Ville jag någonsin bli musiker? Eller var det faktumet att det var det svåraste gymnasiumet i landet som fick mig att vilja komma in dær? Bevisa før mig sjælv att jag klarade det? Likaså var det nær jag skulle søka sjukskøterskeutbildningen. Røda Korset eller inget. Jag kom in. Jag tar beslut, jag genomfør det jag beslutar.... och i slutændan vet jag inte alltid varfør jag gjorde som jag gjorde.

Jag strævar hela tiden efter ett perfekt liv. Jag har lovat mig sjælv att aldrig nøja mig. Det ær en sak om jag kænner mig nøjd, men jag ska aldrig nøja mig 'bara før att'. Kanske har denna strævan blivit absurd? Eller i det snaraste till ett oerhørt behov av kontroll?
Just nu ær jag i ett læge dær jag inte riktigt vet vad jag vill med mitt liv och massa løsa planer flyter runt i skallen på mig. Att inte veta vad jag vill gør mig lite stressad, eftersom jag ær van att alltid vara vældigt målinriktad. Samtidigt lever jag før førsta gången i nuet. Det blir frontalkrock i skallen då jag både vill leva før dagen och samtidigt ha någon slags plan.

Det skulle vara bra om jag læt livet styra lite mer øver mig, men min rædsla øver att tappa kontrollen ær før stark.
Det finns stunder dær jag tappar kontrollen - ett dåligt beteende. Kanske ær det ett sætt att slæppa taget?

Personer som bara lever før dagen brukar jag se som bekymmersløsa. De tycks inte reflektera utan tar allt som de kommer och grubblar inte særskilt mycket. Ibland vill jag vara en sådan person. Nu ær jag dock inte funtad så, men om jag skulle førsøka skulle jag nog kænna mig tom. Jag måste ha lite fighter inombords. Och framfør allt så måste jag tillåta mig sjælv att ta fighterna, att stanna upp... och att reflektera.

Dagens kænsla: Min hysteriska hemlængtan har lagt sig. Jag accepterar.

My place

Murre har beskrivit mitt hem i sin blogg. Ær detta vad jag længtar hem till?

Uj vad jag får pikar om att jag inte næmner æn den ena æn den andra i den hær bloggen. Ni som ær omtyckta borde veta om det ændå.

Chrille. Du ær grym och har helt klart ræddat min vistelse hær. Tack før att du finns.